Главная / Анекдоты24.05.2018

В дорогой отель на курортном побережье лазурного моря должна была приехать отмечать медовый месяц пара — ему 95 лет, а ей 23. Персонал отеля и гости сгорали от любопытства в ожидании: все хотели посмотреть на молодожёнов. Наконец, они прибыли, и все увидели знойную красотку в объятиях дряхлого и немощного старика.

Обитатели отеля еле дождались, когда ночь сменит утро, и у молодожёнов пройдёт первая брачная ночь. Все боялись, что ночь любви может убить старика, но вместо этого из номера наутро еле выползла новоиспечённая невеста. Портье увидел её в коридоре, где она стояла, держась за стенку, и еле дышала.

— Мадам, что случилось?
— Он сказал мне, что копит уже 70 лет! Но я думала, что он говорит о деньгах!

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов

В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам:
— Так, сейчас быстро берём вёдра с краской и закидываем из на ракеты, краска сама стечёт.
Солдаты быстро схватили вёдра, побросали их на ракеты, краска быстро стекла и покрасила их, но снять уже не успели — генерал идёт. Все быстро построились, подходит генерал, всё осматривает. Доходит дело до ракет, он смотрит на верх и говорит прапорщику:
— А это что ещё такое там сверху на ракеты надето?
— А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты нельзя было отследить.
— Я и без тебя вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — Почему не покрашены?!

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать. Но к вечеру это пройдёт.

Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Зачастую выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

У нас с девушкой год со дня отношений. Мы решили сделать друг другу приятное и не видеться сегодня.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются!

В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.

Идея для стартапа: мужские силиконовые импланты для кошельков.

— Ну как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Объявление в Египте: «Для работы на стойке требуются люди. Не пирамида!»

— Встретимся в парке.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».

Лайфхак: чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.

Сегодня было бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

У семейного психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
Жена:
— Нет, он не чувствует!

Понравилась одна девушка. Хочу точно такую же, только пьющую.

Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.

Что для чиновника хорошо, для народа — смерть.

В автосервисе:
— Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили.
— Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов

В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах.
— Заключённый Григоренко!
— Да?
— С Новым годом вас.
— А это ещё за что?!

Разговаривают две одесситки:
— Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж!
— Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву.
— На Лёву?! На моего мужа?!
— Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.

HR:
— У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Я:
— В Саратовской.

Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит:
— Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально.
— Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
— А у меня есть.

— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались!
— Да, где-то полтора года мы встречались, урод!

Читайте также: Приколы из интернета

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.

Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит:
— Стой!
— Чего надо? — отвечает она.
— Давай червонец, иди дальше!
— За что это? — возмутилась Корова.
Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает:
— Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан.
Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит:
— Заяц, дай-ка я тоже так попробую!
— Не вопрос, начальник, — отвечает тот.
Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему:
— Стой!
Он останавливается:
— Чего надо?
— Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк.
— За что?
Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит:
— Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть?
Заяц отвечает:
— Сейчас сделаем.
Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает:
— Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой?
— Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой.
— Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!

Читайте дальше: Анекдот про субботник у зверей

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Пластуны — кто это и почему они ползали? Наказания для преступивших воровской закон Почему символом коммунизма стала красная звезда? Волговские — тольяттинские бандиты, которых боялись все