Главная / Анекдоты24.05.2018

Анекдот о том, как казнили оптимиста, пессимиста и зануду

Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.

Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!

Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.

Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!

Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.

Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела новый айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

— Ты откуда?
— Из томска.
— А скажи что-нибудь по-томски.
— Я в Питер переезжаю.

В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.

Владельцы супермаркетов:
— А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.

Читайте также: Аль денте бакалавр и другие пятничные приколы

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
— У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя.
Парень отвечает:
— Да не вопрос!
Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.

Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит:
— Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя.
— Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос.
Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит:
— Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно.
А он отвечает:
— Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских