Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.06.2018

Подборка сумасшедше весёлых шуток и анекдотов

— Ты плохо спишь?
— С чего ты взял?
— У тебя взгляд, будто ты сейчас изобьёшь себя и откроешь бойцовский клуб.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать.

Чем больше пишу курсовую, тем интереснее мне её писать, и интересней сама тема. А я не верил в стокгольмский синдром раньше!

— Увеличение пенсионного возраста до 80-ти лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

— Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
— Водосточным единоборствам!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Что у нас на обед?
— Рататуй.
— М-м, овощи!
— Нет, крыса.

Читайте также: Немного абсурдных приколов