Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.06.2016

Фактрум выбрал полтора десятка самых забавных анекдотов про адвокатов.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.
Адвокат:
— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, кроме обвиняемого!

 ? ? ?

— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

? ? ?

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

? ? ?

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь?
— Я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

? ? ?

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

? ? ?

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок так и сделал… Пьёт он, значит, кровь, тут отец подходит:
— Все, сын, бросай её, хватит.
— Папа, но ведь у неe ещё столько крови осталось!
— Бросай говорю, мы же не юристы.

? ? ?

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
— Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
— У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
— Примите наши извинения, мы не зна…
— Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

? ? ?

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

? ? ?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

? ? ?

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

? ? ?

— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.

? ? ?

— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Товарищ адвокат, у вас всё?

? ? ?

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

? ? ?

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.

? ? ?

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Купил сигареты «Николай II». Все расстреляли.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Слова не способны описать, насколько ты прекрасна. Но это могут цифры: 6 из 10.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Автор фильма «Польская земля» получил Золотой глобус.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

90% моих запросов в «Гугле» — это просто слова, которые я не знаю, как писать.

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Только родив ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Во мне живёт две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а другая и есть эта самая пьяная мазь.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс... — 
 Петрович, ты долг вернёшь или нет?

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом. Она умеет матом смотреть.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Марья Афанасьевна на чёрный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Коллеги, столкнулся с проблемой: мне приходится работать. Просьба оперативно решить этот вопрос.

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Выбери себе работу по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг:
— Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи!
Ему инструктор кричит:
— Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович прыгал с парашютом

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!
Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику:
— Всё, стой. Вот здесь копай.
«Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит:
— Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись.
Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому:
— Вот, посмотри. Видишь?
— Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой.
— Ну вот же, присмотрись повнимательнее.
— Не вижу…
— Ну вот же!
Молодой, немного приглядевшись, отвечает:
— Ааа, точно! Ага, вижу!
— Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю.
Тот одевает штаны, а они ему говорят:
— Садись в машину.
Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит:
— Поехали обратно.
Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику:
— Ну всё, езжай. Свободен!
Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их:
— Мужики, слушайте, а что это вообще было?
— А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.

Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»

Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает:
— Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке?
— А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи.
— Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел.
Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его:
— Как тебе это удалось?
— Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне!
— Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал:
— В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только учтите: первые трое человек, которых она назовёт, умрут в течение суток.

Шло время, девочка подрастала. И вдруг она сказала: «Баба». На следующий день умерла бабушка. Ещё через какое-то время она сказала: «Деда» — умер дедушка.

Прошло ещё несколько месяцев. Девочка сидит дома с отцом, а мама на работе. Девочка играет молча в куклы, как вдруг произносит: «Папа». Отец услышал это и думает, ну всё, смерть пришла. Лёг в постель, и стал ждать, когда отойдёт на тот свет. Тут с работы возвращается мама и говорит ему:
— Чего разлёгся? Давай, вставай. Сосед умер.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

К психологу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать?
— Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест.
Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит:
— Это явно гей.
— Почему вы так думаете?
— Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей.
— Ладно, следующее фото.
На фото изображена стая птиц. Мужик говорит:
— Ну это просто банда геев!
— Почему?
— Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства!
— Хорошо, далее.
На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит:
— И это тоже гей, сто процентов!
— А он почему?
— Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей!
— Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне?
— Вы тоже гей.
— Ну а я-то почему?
— А откуда у вас тогда эти фотографии?

Читайте также: Анекдот о том, как оптимист психологический тест проходил

Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут
Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».

Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого.
— Хорошо… Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого.

Врач
— Что случилось?
Я:
— Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж.
Врач:
— Я имел в виду с вашей женой.
Я:
— А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.

Читайте также: Десятка новых шуток

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее В самом тихом месте на Земле люди сходят с ума Что такое «литопедион» («каменный ребёнок»)? Самый успешный пират в истории был… женщиной У какого животного нет желудка?
Юмор
Шутки вечера и бесплатное пивко Анекдот про молодого лейтенанта и дочь генерала Анекдот про городскую девушку в деревне Очередная подборка ежедневного юмора