Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов07.04.2017

Превосходные анекдоты, заставляющие расплакаться от смеха

— Ты где в этом году собираешься отдыхать?
— В Турции.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был?
— Нет, моя жена.

?

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, голубчик, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню, где вы сидели.
— С краю, за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

?

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

?

— Там салат в холодильнике. Угадаешь, какой?
— Холодный?

?

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

?

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

?

— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!

?

Hа вокзале зять пpовожает тещу.
— Скажи, зятёк, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час, двадцать две минуты и пятьдесят две секунды.

?

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!

?

— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!

Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.

Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых.
Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.

Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.

Полицейский:
— Подуйте сюда, пожалуйста
Я:
— Это что, кларнет?
Полицейский:
— Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Читайте также: Ребёнок-экскаватор и другие короткие анекдоты

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов

Я был в парке и какая-то женщина громко произнесла: «Кто хочет мороженое — подходите ко мне». Я направился к ней вместе с другими людьми. Она раздала им мороженое, и затем спросила меня «А ты кто?». И я понял, что все эти люди были её семьёй.

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребёнка, вообще не слышали, как банкомат деньги отсчитывает.

— Дед.
— Что?
— А ты воевал?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не воевал.

Алиэкспресс слишком добр ко мне со своим «Здравствуйте, Татьяна!». Со мной надо жёстче, типа: «Татьяна, твой дом похож на наш склад, остановись!»

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

Читайте также: Подборка новых интернет-шуток

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора