Двадцатка анекдотов
Поэтому читайте неимоверно забавные шутки и анекдоты, чтобы ваш день наполнился позитивом и смехом!
— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— А глазкам всё равно больно!
***
Кнопка «Очистить историю» в браузере спасла больше пар, чем семейные психологи.
***
***
— Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
***
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатр:
— Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…
***
Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
***
***
— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь? Ты же всего пять лет как женат!
— Но они мне стоили всех пятьдесят.
***
В гостинице пожар. Все носятся в панике, кричат:
— Воды! Несите скорее воду!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
— А мне — пивка…
***
***
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
***
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
— Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натвоpили?!
***
***
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
***
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
***
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
***
— У меня вчера жена родила! Всё нормально. Ребёнка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 69