Анекдоты23.08.2016

Горячая дюжина анекдотов

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

***

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

***

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

***

1

***

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

***

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

***

2

***

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— Меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный такой?
— А остальных посадили.

***

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

***

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

***

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.
Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сволочь… Наливают!!! Отпускают!!!

***

3

***

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №7

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда.

Я (с чаем на диване): Как хорошо…
Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО!

Бесит, когда стреляешь сигарету, а тебе отвечают, что больше нет, последняя. А ты точно знаешь, что есть ещё, потому что сам его в школу собирал.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её Инстаграм.

Читайте также: Немного хороших шуток на ход ноги

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш.
— Я ТАНЯ!!!
— Я же говорю, забываю обо всём на свете.

«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?

— Обругай меня грязно!
— Шлюха!
— Да! Ещё!
— Сучка!
— О, да, продолжай!
— Антипрививочница!

Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Читайте также: Анекдот про то, как бабка деда в магазин послала