Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.
В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт: — Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
По телефону: — Крошка, что на тебе сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.
Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил трубку.
Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает: — Аллё! — Тут ло-ло-лошадь до-дохлая… — Да, мы это уже поняли. Где она? — На ка-ка-ка… — На Клинина? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспийской? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.
Через три часа опять звонит телефон: — Да, дежурный слушает. — Тут ло-ло… — Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я её т-туда перетащил.
По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:
— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких? — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил. — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал? — О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил! — Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно. — Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить! — Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.
Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит: — С-спорим, что я се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь. — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим? — На п-пятьсот долларов. — Д-договорились! Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит: — Эл-эм! Ему дают пачку, он с довольным видом подходит к товарищу, тот отдаёт ему проспоренные деньги и говорит: — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в том ларьке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь! — Д-давай, на сколько? — Н-на т-тысячу долларов! — Д-договорились. Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм! — Вам синий или красный? — С-с… сволочь!
Врач: — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя. Я: — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это. Врач: — Нет. Я: — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску): — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк? Девушка из «Тиндера»: — Я думала, мы пойдём на свидание.
Я: — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью? Врач: — Мне это не нужно. Я: — Это ещё почему? Врач: — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур, я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: — Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы!
Я: — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо. Парикмахер: — Ок! (Позже) Она: — Ты хорошо выглядишь. Парикмахер (из-под стола): — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я: — Тебе нужно поступить в институт. Сын: — Зачем? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе? Сын: — Ничего такие. Я: — Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса): — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома? Я: — Не глупи. Она (улыбаясь): — То есть я могу оста… Я: — Воспользуйся «Убером».
Официант: — Вина? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Ок, нет проблем, это довольно просто. Футболист команды соперников: — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда. Бог: — Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном: — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд. Я: — Думаю, их семь. Астроном: — Эм… нет, их больше семи. Я: — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их. Астроном: — Мы точно знаем, что их больше. Я: — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный: — Ничего не трогай. Я (уже лизнул чашку Петри): — Понял. Учёный (спустя 20 минут): — Ты трогал что-нибудь? Я: — Нет. Учёный: — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти. Я (умирая): — Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена: — Я ухожу от тебя. Я: — Почему? Жена: — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня. Я: — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»: — Выходите, я на синей Honda Civic. Я: — Ок. Я (себе): — Так, что значит «синий» — я понимаю…