Анекдоты23.12.2015

25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

Фактрум публикует лучшие перлы преподавателей, которыми в 2015 году успели поделиться в сети их студенты.

Uu.edu
Uu.edu
  • Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
  • To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
  • Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».
  • Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
  • Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
  • Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
    — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
  • Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.
  • Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.
  • — Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
    — Ну… Титул мне понравился.
  • Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!
  • Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.
  • Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
  • Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
    Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
    Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».
  • Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.
  • У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
  • Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.
  • Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.
  • Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
  • Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.
  • Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!
  • Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
    — А чай можно хранить в этой штуке?
  • Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
  • Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!
  • — Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
    — Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.

Читайте также: 20 незабываемых фраз дирижёров, доведённых до отчаяния

На одном крупном и продвинутом предприятии в качестве HR вместо человека поставили робота. Приходит устраиваться первый работник. Робот:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Ваш возраст?
— 34 года.
— Образование?
— Среднее техническое.
— Должность?
— Инженер-механик.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот ему:
— Здравствуйте.
— Да, здравствуйте.
— Ваш возраст?
— 54 года.
— Образование?
— Высшее.
— Должность?
— Начальник отдела закупок.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот:
— Здравствуйте.
— Таки здравствуйте!
— До свидания.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Парень с девушкой лежат в постели и вдруг неожиданно домой приходят родители, хотя должны были уехать на дачу. В общем, заходят они в комнату и видят своего сына с незнакомой девушкой. Возникает немая сцена и каждый думает о своём. Мысли девушки: «Теперь он скорее всего на мне женится!». Мысли парня: «Ну теперь папа мне точно купит мотоцикл, ведь он увидел, что я уже совсем взрослый». Мысли отца: «Надо бы наверное сыну мотоцикл купить, совсем ведь уже взрослый». Мысли матери: «Дура, как она лежит? Парню ведь неудобно!».

Читайте также: Анекдот про знакомство девушки с родителями её парня

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

В штаб разведки вызывают одного из агентов, и начальник ему говорит:
— Так, Иванов, для вас есть секретное задание. Вот ваша легенда: вы богатый бизнесмен, торгующий самолётами. Приезжаете вот в эту страну, снимаете там этаж гостиницы, ведёте разгульную жизнь, сорите деньгами, знакомитесь с дочкой премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Потом женитесь на ней и втираетесь в доверие к вашему новому тестю. Вам всё понятно?
— Да, конечно, я готов! — с готовностью заявляет агент.
— Собственно говоря, вам надо уже вылетать, — говорит начальник, снимает трубку телефона, говорит:
— Соедините меня с управлением по финансам. Аллё, здравствуйте, Марь Иванна. У меня тут человека надо бы на задание отправить… Как это — конец квартала? Да вы что, издеваетесь?! Ладно, я всё понял, — говорит он, кладёт трубку и обращается к своему агенту:
— Так, Иванов. Задание твоё остаётся, но легенда немного меняется. Теперь вы бомж, который ошивается возле гостиницы и пытается познакомиться с дочерью премьер-министра…

Читайте также: Анекдот про отбор новых агентов в ЦРУ

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения