Анекдоты 12.12.2016  

15 анекдотов

А Фактрум нашёл ещё один способ — это чтение уморительных анекдотов!

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

***

Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.

***

***

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

***

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

***

***

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

***

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!».

***

— Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!

***

***

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

***

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

***

***

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59

Читайте также: