Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает.
А доктор отвечает:
— Ну так давайте вам уши удалим!
— Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце!
— Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей!
— Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту.
Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему:
— Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши.
— Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.

Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.

А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

— Люблю работать, не прикладая рук.
— Может быть, не покладая?
— Нет.

Читайте также: Кунсткамера для Чиполлино и другие шутки из интернета

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!

В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога