Главная / Анекдоты / Политические анекдоты16.11.2019

Анекдот про Трампа и какого-то психа

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит:
— Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь?
— Согласен. Давай! — говорит Тиллерсон.

И вот весь мир замер в ожидании боя. По всем телеканалам и в интернете только об этом и говорят. Огромные ставки сделаны на этот матч. В общем, бой стал самым ожидаемым за всю историю человечества. Тиллерсон собрал себе команду из лучших американских тренеров, подключил старых друзей из политики — Буша, Клинтона. Лавров тоже набрал себе команду из тренеров, самых лучших врачей, подключил Шойгу. Обе команды ведут усиленную подготовку.

И вот настал день матча. Собралась огромная толпа — все сливки общества. Трансляция по всем каналам. Бойцы выходят на ринг. Звучит гонг, и Лавров просто сразу ка-ак начал колотить Тиллерсона. Тот даже сделать ничего не успевает, удар за ударом на него сыпятся. Звучит гонг, закончился первый раунд. У Тиллерсона всё лицо в синяках. Второй раунд. Лавров опять его мутузит как только может, американцу только и остаётся, что пытаться как-то закрываться от ударов. Второй раунд заканчивается, начинается третий. Тиллерсон уже еле на ногах стоит, комментаторы говорят про «избиение младенца». В общем, явно видно, что американскому политику не выиграть. Он кричит: «Выбрасывайте полотенце! Я сдаюсь!» Но тренерский состав США никак не может найти полотенце, поэтому бой продолжается. Тиллерсон уже просит о пощаде, но Лавров не останавливается. Американцы тем временем судорожно ищут проклятое полотенце. Так проходит четвёртый раунд, и в пятом Лавров всё-таки отправляет соперника в нокаут.

Матч закончен, Россия победила и стала супердержавой, все русские стоят на ушах от счастья. Тиллерсона тут же увезли в больницу. Лавров, довольный собой, заходит в раздевалку, а там стоит Шойгу, держит в руках полотенце и выступает перед тренерами:
— Вот, посмотрите, какое качество! А мы всё ещё вафельными пользуемся!

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу