АнекдотыПолитические анекдоты28.04.2018

Анекдот про политика, который выбирал между раем и адом

Один депутат попал в страшную аварию и погиб. На небесах его уже ждал апостол Пётр:
— Приветствуем! Сейчас ты находишься у входа в рай, но выбор будет за тобой. Наши правила гласят, что ты должен провести по одному дню в аду и в раю. Только после этого ты получишь возможность сделать выбор, где ты хочешь провести вечность.
— Но для чего всё это? Я хочу в рай!
— Увы, есть правила, — ответил Пётр и провёл депутата в ад.

К своему великому удивлению, он оказался на поле для гольфа, где неподалёку возвышался роскошный ночной клуб, из которого толпами выходили все его бывшие друзья. Мужчины и женщины были облачены в дорогие наряды, они звонко смеялись, обнимали и целовали политика. И всё было просто прекрасно — шампанское, лобстеры, сексуальные девушки. Но день подошёл к концу, и депутат был вынужден вернуться к вратам в рай. Там тоже оказалось неплохо, но не настолько круто, как было в аду.

И вот спустя два дня к депутату вновь явился апостол Пётр, чтобы получить от него окончательный ответ.
— Никогда не думал, что так скажу, но я выбираю ад!
Пётр сделала глубокий вздох и повёл депутата к вратам. Но политика ждал неприятный сюрприз — там не было никакого поля для гольфа, и только повсюду звучали душераздирающие вопли его старых друзей, которые заживо варились в котлах с раскалённой лавой.
— Я ничего не понимаю?! Где всё веселье? Где шампанское, икра и девочки?! — недоумевал политик.
И тогда дьявол ответил ему с усмешкой:
— А чего ты ждал, друг? Вчера у нас была предвыборная гонка, а сегодня ты отдал свой голос!

В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа:
— Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города!
Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона:
— А мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых машин и перешли на электромобили. В связи с чем у нас улучшилась экология.
Все снова одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Стану я ещё с вами тут разговаривать!», сел на новую ветку московского метро и уехал к себе домой.

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит:
— Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали!
— А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь!
— А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает:
— Ричард, что ты плачешь?
— Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал…
Бог ему говорит:
— Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация!
Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.

Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает:
— Лёня, что ты плачешь?
— Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах…
— Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог.
Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.

Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского