Главная / Анекдоты / Политические анекдоты05.10.2018

Новость о конце света

Однажды Бог собрал в одном месте президентов из США, России и Белоруссии. Представ перед ними, он сказал:
— Послушайте, сыны мои, я собрал вас здесь для того, чтобы рассказать вам одну весьма и весьма неприятную новость…
— Какую? — нетерпеливо спросил американский президент.
— Через месяц состоится конец света! И я желаю, чтобы вы, президенты, с как можно большим достоинством рассказали эту страшную весть своим подданным, выходцам моих любимых народов.

На следующий же день в радиоэфире и по телевидению выступил президент Дональд Трамп:
— Американцы! Мне нужно рассказать вам и хорошую, и плохую новости. Первая — я, ваш великий президент, своими глазами видел Бога и могу заявить, что он существует. Плохая новость — через месяц наступит апокалипсис. Крепитесь!

Следом выступил и Владимир Путин:
— Дорогие! Я должен рассказать вам две очень нехорошие новости. Первая новость — Бог всё же существует. И вторая новость — через месяц состоится конец света. Мужайтесь!

Взял слово и Александр Лукашенко:
— Белорусы! Я выступаю перед вами с двумя новостями, и обе они отличные! Первая новость заключается в том, что сам Бог, представьте себе, честно признал, что я президент. Вторая новость — править страной я буду до самого конца света!

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему:
— Ну здравствуй, добрый молодец.
— Добрый день, — отвечает ему Путин.
— Ты один пришёл со мной на бой?
— Да, один.
— А где же твоё войско?
— Нету.
— Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется?
— Нет.
— Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл?
— Нет, есть булава.
— Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч.
— Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!

Читайте также: Анекдот про названия городов в честь президентов

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.

Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.

Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.

Настала очередь Сталина. Он сказал:
— Принесите ведро горчицы.
— Что, и всё ведро съест? — Удивились все.
— Да. — Спокойно ответил он.
Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал:
— Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!

Читайте также: Анекдот про хвастовство американских и советских послов