Главная / Анекдоты / Политические анекдоты05.10.2018

Новость о конце света

Однажды Бог собрал в одном месте президентов из США, России и Белоруссии. Представ перед ними, он сказал:
— Послушайте, сыны мои, я собрал вас здесь для того, чтобы рассказать вам одну весьма и весьма неприятную новость…
— Какую? — нетерпеливо спросил американский президент.
— Через месяц состоится конец света! И я желаю, чтобы вы, президенты, с как можно большим достоинством рассказали эту страшную весть своим подданным, выходцам моих любимых народов.

На следующий же день в радиоэфире и по телевидению выступил президент Дональд Трамп:
— Американцы! Мне нужно рассказать вам и хорошую, и плохую новости. Первая — я, ваш великий президент, своими глазами видел Бога и могу заявить, что он существует. Плохая новость — через месяц наступит апокалипсис. Крепитесь!

Следом выступил и Владимир Путин:
— Дорогие! Я должен рассказать вам две очень нехорошие новости. Первая новость — Бог всё же существует. И вторая новость — через месяц состоится конец света. Мужайтесь!

Взял слово и Александр Лукашенко:
— Белорусы! Я выступаю перед вами с двумя новостями, и обе они отличные! Первая новость заключается в том, что сам Бог, представьте себе, честно признал, что я президент. Вторая новость — править страной я буду до самого конца света!

Один чиновник работал в Кремле. И каждый день он ходил на работу через Красную площадь, а там всегда стояло несколько биотуалетов и к ним — очередь из туристов.

И вот однажды он бежал на работу, опаздывал и страшно хотел в туалет. Он подбежал к бабушке, которая собирала деньги за посещение этих кабинок, и говорит:
— Бабуль, пустите без очереди, я по-быстрому, а? Вот вам тысяча рублей, выручайте!
Бабка говорит:
— Ладно, милок. Есть у меня один туалет, который как бы закрыт, но на самом деле я просто сама туда хожу. Вот, держи ключ. Тот сбегал, возвращает ей ключ и говорит:
— Спасибо вам огромное, бабуль. Как вас зовут?
— Зинаида Петровна.
— Зинаида Петровна, вы чудо. Спасибо ещё раз, — сказал чиновник и убежал по своим делам.

Прошёл год, чиновника перевели в Госдуму, и теперь он уже не ходит на работу через Красную площадь. И вот однажды он заметил возле Госдумы несколько биотуалетов, а возле них — та самая бабка, которая тогда его выручила. Он подходит к ней:
— Здравствуйте, Зинаида Петровна. Помните меня? Вы меня возле Кремля тогда спасли, а я вам тысячу рублей дал.
— Да, конечно, милок, я тебя помню, — отвечает она.
— А вы знаете, я ведь теперь здесь работаю.
— Да, я знаю.
— Но, бабуль, как такое возможно?
Она наклоняется к нему поближе и шёпотом так:
— Политические интриги…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос:
— Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда.
Путин говорит:
— Я бы хотел воспользоваться подсказкой.
Ведущий:
— Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать?
— «Звонок другу».
— Хорошо. Кому будем звонить?
— Петру Порошенко.
— Хорошо. Звоним.
Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку:
— Аллё.
Путин:
— Пётр Алексеевич?
— Да, это я.
— Вы когда за газ рассчитаетесь?
— А?
— Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему:
— Ну здравствуй, добрый молодец.
— Добрый день, — отвечает ему Путин.
— Ты один пришёл со мной на бой?
— Да, один.
— А где же твоё войско?
— Нету.
— Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется?
— Нет.
— Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл?
— Нет, есть булава.
— Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч.
— Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!

Читайте также: Анекдот про названия городов в честь президентов