Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!

Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
Доктор: Нууу… да.
Я: Хорошо. Не очень часто.

Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.

Читайте также: Шутки из соцсетей и голова мухи

Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.

Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?

Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.

Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».

В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.

Читайте также: Горячая десятка новых шуток