Подборка отпадных анекдотов и свежих шуточек специально для вас
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать!» И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек!
— Мой муж — такой агрессивный за рулём! А твой — такой спокойный! Что ты ему даёшь?
— Я ему даю.
Увидел тётеньку в леопардовом пальто и леопардовых колготках. И теперь считаю, что имею право на пару отгулов из-за пережитого.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи…
Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?
Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния. Например: – Как дела? – Алтуфьево.
Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».
Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.
Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.
Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.
Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.
— Привет. — Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.
Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.
Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!
Продавец: — Добро пожаловать в магазин живого пива! Я: — А оно у вас точно живое? Пиво: — А ты сам-то живой? Я: — Ч…что?! Пиво: — Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…
Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. — Ты хотел сказать в интернете?)) — А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски! — Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
— Где работает доярка-фрилансер? — В КОРОВКИНГЕ.
Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.
На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова: — Почему барак фиолетовый? — Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.
Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.
Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
