Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских06.10.2018

Студентам одного иностранного колледжа нужно было пройти курс русского языка. Все ребята в волнительном предвкушении нового предмета активно обсуждали между собой предстоящие пары, выдвигали различные предположения о том, насколько сложно будет учить и сдавать родной язык.

И вот наступил день первого занятия и знакомства с преподавателем. Студенты шли на пару с некоторыми опасениями касательно сложности дисциплины. Через минуту после начала лекции дверь в аудиторию распахнулась и внутрь прошёл пожилой профессор с собакой на поводке.

Не сказав студентам ни единого слова, он развернулся к псу и отдал ему команду «Сидеть!». Потом на русском языке приказал собаке лежать и дать лапу — та послушно выполнила всё, что просил хозяин. Только после этого препод повернулся к аудитории и торжественно заявил:
— Вот видите, какой лёгкий русский язык! Даже пёс его смог выучить!

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Мама с дочкой сидят в кинотеатре, смотрят фильм. А рядом с дочкой сидел молодой парень. Через какое-то время мама заметила, что её дочь постоянно ёрзает, она шёпотом спрашивает:
— Доча, что такое?
— Мам! Мне тут парень какой-то всё норовит под юбку свои руки запустить!
Мать отвечает:
— Это ещё что за безобразие? Так, ну-ка давай пересядем!
Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с парнем. Сидят, дальше смотрят. Парень так отвернулся, кепку на лоб надвинул. Через какое-то время мать поворачивается к парню и шёпотом говорит:
— Ну что, так и будем дуться весь сеанс?

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик попал в снежную метель

Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает:
— Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек?
Водитель с опущенной головой начинает рассказывать:
— Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку.
— Ну, и что?
— Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько.
— А как вы тогда столько людей-то задавили?
— Ну кто же знал, что она на рынок побежит?

Читайте также: Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное 10 первых свиданий, ставших последними Игуменья Митрофания — мошенничество во имя Господа Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь «Ведьма» из Беловежской пущи Симона Коссак