Студентам одного иностранного колледжа нужно было пройти курс русского языка. Все ребята в волнительном предвкушении нового предмета активно обсуждали между собой предстоящие пары, выдвигали различные предположения о том, насколько сложно будет учить и сдавать родной язык.
И вот наступил день первого занятия и знакомства с преподавателем. Студенты шли на пару с некоторыми опасениями касательно сложности дисциплины. Через минуту после начала лекции дверь в аудиторию распахнулась и внутрь прошёл пожилой профессор с собакой на поводке.
Не сказав студентам ни единого слова, он развернулся к псу и отдал ему команду «Сидеть!». Потом на русском языке приказал собаке лежать и дать лапу — та послушно выполнила всё, что просил хозяин. Только после этого препод повернулся к аудитории и торжественно заявил:
— Вот видите, какой лёгкий русский язык! Даже пёс его смог выучить!
Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш: — Владимир, ну как у вас дела? — Да всё нормально, спасибо. Как у вас? — Да вот что-то не очень… — А что такое? — Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам. — Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!
На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.
Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну докладывайте. — Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».
Психотерапевт: — Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают. Я: — Почему? Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей): — Потому что ты лошара!
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: — Дорогая, какой режим нужно установить? — Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена. — «ЯрусскиЙ».
Я: — Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой. Все: — Привет, Андрей.
А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.
Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.
А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Люблю работать, не прикладая рук. — Может быть, не покладая? — Нет.
Собрались как-то члены бывшей «Большой восьмёрки», а ныне — «Большой семёрки» (из-за приостановления участия в ней России), в ресторане посидеть, но, разумеется, без Путина. Сидят, общаются, шутят. Обстановка близка к неформальной, у всех хорошее настроение. И тут Трамп говорит: — А давайте сейчас Путина разыграем! Позвоним ему и скажем, что отменяем все санкции и даём зелёный свет рублю! Как вам? Все его радостно поддержали, говорят: «Давай! Звони!» Трамп берёт телефон, набирает номер. Путин берёт трубку: — Аллё. — Хэллоу, мистер Путин, — радостно говорит Трамп. — Здравствуйте, господин Трамп. Вы мне звоните, чтобы меня разыграть, верно? Хотите мне сказать, что отменяете санкции и даёте рублю зелёный свет? Трамп сразу сник, улыбка исчезла с его лица и говорит: — Ну да… хотели вас разыграть. Но скажите, откуда вы узнали? — Всё очень просто, — отвечает Путин, — вы ведь сейчас в ресторане сидите. Вот там швейцар на входе — это наш человек. Трамп оборачивается, смотрит на швейцара, а тот действительно с таким подозрительным видом наблюдает за их столиком. — И вы ведь заказывали сашими, верно? — продолжает Путин. — Да… — Вот этот японец, который вам рыбу нарезал, — это тоже наш человек. Трамп оглядывается на повара, тот с ножами стоит и тоже пристально смотрит на них. У Трампа аж поджилки затряслись. Он говорит: — А, я понял! Тот официант, который как бы случайно облил меня кипятком, — это тоже ваш человек? — Нет, — отвечает Путин, — это был я.
Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи… — Да хрен его знает!
При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
— Гриша! Куда идешь? — Укол делать. — В больницу? — Нет. В жопу.
Хозяин квартиры: — Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии? Я: — Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!
Жена говорит мужу: — Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь? — Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.
— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили! — Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу! — Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
— Люсь, посоветуй, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!
Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка: — Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт? — В голову, бабушка. В голову.
Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается: — Молодой человек, не хотите со мной выпить? — Я не против. — Соглашается мужчина. Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит: — А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома? Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит: — Мама, выходите!
Она: — Обожаю «Игру престолов»! Я (пытаясь её впечатлить): — О, я тоже. Она: — А какой твой любимый момент? Я (нервно потея): — Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.
Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.
— Воркута. Тебе — на А. — Астрахань, тебе — на Ь. — boston, тебе — на n. — nсков.
Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.
Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
