АнекдотыАнекдоты про русских26.06.2018

Анекдот про чемпионат по количеству выпитого алкоголя

Идёт мировой чемпионат по количеству выпитого алкоголя. В финал вышли американец, француз и русский. Комментатор очень эмоционально рассказывает зрителям о том, что происходит:
— Итак, первым начинает американец! Он берёт ковш, начинает пить виски. Один, два, три ковша! Какие потрясающие результаты! Но, к сожалению, американский спортсмен на этом ломается и сходит с дистанции!

— А теперь выступает француз! Он берёт ковш и начинает пить кальвадос! Один, два, три, четыре ковша! Вот это выдержка, что он творит! Но, подождите, французский спортсмен тоже ломается и прекращает гонку!

— И, наконец, выходит русский! Он берёт ковш и начинает пить водку! Один, два, три, четыре, пять ковшей! Всё, сломался! Сломался ковш! Спортсмен хватает ведро…

Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику:
— Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь.
Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит:
— Давай выпьем по пятьдесят грамм!
— Слушаюсь, хозяин!
Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну:
— Слушай, давай ещё по пятьдесят!
Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит:
— Ну давай чтоли ещё по пятьдесят!
— Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны?
— Не, давай по пятьдесят.
Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит:
— Может ещё по пятьдесят?

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки