Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских27.06.2018

Позвал царь немца, англичанина и русского и сказал:
— У меня есть три дочери, и им пора замуж. Беру вас в свои зятья! Пусть каждый из вас возьмёт по коню и поскачет по моей земле. Дам вам столько земли, сколько кони успеют проскакать! Это от меня подарок в качестве приданого.

Сперва поскакал немец. Через час он остановил своего коня, слез с него и сказал:
— Хватит нам с женой и на дворец, и на шикарный виноградник!

Потом поскакал англичанин. Через два часа он остановил своего коня, слез с него и сказал:
— Довольно нам с женой земли. И на дворец хватит, и на виноградник, и на дома для наших будущих детей!

Наконец, поскакал русский. Час, два, три, четыре гнал коня галопом. На пятом часу конь не выдержал напряжения и упал. Русский выбрался из-под коня и бросился бежать, через полчаса, задыхаясь, падая в изнеможении на землю, успел бросить вперёд шапку со словами:
— А это — под картошку!

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков:
— Ребята, сегодня очень важный день для нас всех. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более, что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь?
Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встаёт и говорит:
— Тренер… простите, но мы вам уже галстук купили.

Читайте также: Анекдот про ирландского футболиста, оказавшегося перед воротами в рай

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают:
— Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье!
— Ага, я весь вечер на них только и пялился…
Следом идут полковники, подполковники и разговаривают:
— Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём!
— Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт?
Следом идут пожилые генералы и обсуждают:
— Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!

Читайте также: Анекдот про генерала и слона

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Мозг собрал все органы на совещание и говорит им:
— Наше тело стареет. На всех энергии уже не хватает. Поэтому нам надо решить вопрос с перераспределением нагрузки. У кого какие соображения?
Все молчат. Тут поднимается селезёнка и говорит:
— У нас двое лёгких. Может быть, от одного откажемся?
Лёгкие сразу же стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет. Лёгкие — это кислород. С одним лёгким мы долго не протянем. Поэтому от лёгкого мы избавляться не будем. Ещё предложения?
Все молчат. Селезёнка снова встаёт и говорит:
— У нас две почки. Может быть, одна не так уж и нужна…
Почки тоже стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет, селезёнка. Почки — это водный обмен. Никак нельзя. Может быть у кого-то кроме селезёнки есть предложения?
Тут встаёт член и говорит:
— А зачем нам вообще селезёнка? До сих пор не понимаю её функции. Давайте избавимся от неё.
Мозг молчит. А селезёнка вскакивает и начинает кричать:
— Ну да, конечно! Вот так всегда! Как только встаёт член, мозг перестаёт работать!

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Две подруги-соседки идут вечером домой и болтают о чём-то своём. Уже подходят к дому, а там на лавочке возле подъезда как обычно сидят бабки и тоже разговаривают о чём-то своём. Одна из женщин случайно услышала их разговор и обращается к подруге:
— Слушай, Марин, представляешь, мы когда проходили мимо, эти бабки тебя назвали и проституткой, и наркоманкой!..
— Ой, да ладно, Наташ, я тебя умоляю!
— Нет, а ты что, так это и оставишь?
— Да я не обижаюсь, пусть называют, как хотят!.. Лишь бы только они не узнали, что я терапевт.

Читайте также: Анекдот про разговор трёх бабок

Стоматолог открывает с утра свой кабинет и начинает принимать пациентов. Первым боязливо заходит молодой паренёк. Врач приглашает его в кресло, тот садится, а врач говорит:
— Не боись, Серёга! Всё когда-то бывает в первый раз. Но ничего, мы прорвёмся!
Парень в кресле ему отвечает:
— Но я не Серёга…
— Я знаю, — говорит врач, — Серёга — это я!

Читайте также: Анекдот про стоматолога

Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит:
— Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!..
Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит:
— Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой?
А он не открывая глаз ему отвечает:
— А я уже дома, товарищ командир!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Наказания для преступивших воровской закон Гопник в русской истории Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Почему стричь мужа — плохая примета?