Анекдоты11.09.2017

Анекдот про то, как Вовочка, захотел чтобы ему купили свисток и давай капризничать

Канун Нового года. В магазин игрушек прямо перед закрытием заходит маленький Вовочка со своей мамой. Продавец, уже собравшийся было домой и наматывающий на шею шарф, недовольно говорит:
— Здравствуйте. Что вы хотели?
— Дяденька продавец, я хочу во-о-о-он тот свисток! — капризно заявляет Вовочка.

Продавец смотрит в указанном направлении: свисток находится на самой верхней полке огромного стеллажа, в самом дальнем его углу. Он ласково говорит мальчику:
— Слушай, а может, лучше возьмёшь барабан? Будешь по нему бить, стучать! Родители и приятели — все в восторге будут!
— Нет, дяденька, я очень хочу свисток! — настаивает Вовочка.
— Мальчик, а ты не хочешь вот эту игрушечную железную дорогу? Построишь её у себя в комнате, будешь кота своего в поезде катать.
— Хочу свисток! — уже начиная плакать, говорит мальчик.
— Стой, стой, не плачь! Давай я лучше дам тебе тарелки! Только представь: ты сможешь в них стучать так, что у родителей уши по-настоящему отвалятся! Мальчик, бери тарелки, очень тебя прошу.
— Дяденька! — Вовочка топает ногами и машет руками. — Ну вы не понимаете, что ли? Я хочу свисток!
— Ладно, — отвечает продавец, уходит в подсобку за лестницей, приставляет её к шкафу и залезает на самый верх. Он еле-еле дотягивается до свистка и, тихо ругаясь, начинает спускаться вниз. И в этот момент ступенька лестницы под его ногами ломается, продавец летит на пол, сверху на него сыплются барабаны, тарелки, коробки с железными дорогами и прочие игрушки.

Продавец, высовываясь из-под завала, злобно смотрит на Вовочку, переводит взгляд на его маму и говорит:
— Дамочка, простите великодушно, к вам мои следующие слова никаким образом не относятся. Мальчик, ну твою же мать!

Читайте также: Анекдот про магазин, в котором есть всё

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:
— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!
— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.
— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?
— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку:
— Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?..
Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой.
Попугай:
— М-да, хороший был денёк.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Украина. В хату забегает хлопец, весь в расстроенных чувствах. Мама заметила это и спрашивает:
— Микола, шо случилось?
— Ой, Мама, сейчас до Оксаны ходил свататься, так она мне гарбуза дала! Отказала мне, представляешь?! — ответил сын сквозь слёзы.
— Так, — сказала разозлившаяся мать, — А ну пойдём со мной!
— Мама, не надо! Не ходи к ним на разборки!
— Сына, я тебе кажу: пойдём со мной!
Тащит она его за руку, переходят они через дорогу, заходят в дом, а там за столом сидит огромная украинская семья. А во главе стола — матёрый дед, глава семейства. В общем сидят они и наблюдают, как к ним врывается разгневанная мать с сыном. Она говорит:
— Микола, сымай штаны!
— Мама, ну не надо…
— Сымай, я тебе кажу!
Он снимает штаны и тут просто возникает немая сцена. Все смотрят с удивлением, а дед крякает и у него падает ложка:
— Ого, — говорит он.
— Вот и я кажу, шо «ого», — отвечает мамаша, — Только думается мне, шо Оксана ваша балована!

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды