Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.03.2017

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

?

?

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

?

?

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы — вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики!» — такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

?

?

— Ну что, поехали к тебе?
— В Бибирево?
— А ты умеешь отшивать!

?

?

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

?

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Мужик заходит к директору цирка и говорит:
— Я хочу выступать в вашем цирке с номером.
— Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени, — отвечает тот.
— Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту!
— Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит директор, — Это же смертельный номер!
— Вот именно. Так и будете объявлять.

В общем, директор согласился взять его. Заключили они контракт, расклеили по всему городу афиши. В назначенный день пришло огромное количество народу. И вот на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Смертельный номер! Прыжок без страховки из-под купола цирка прямо на бетонную плиту!
По залу пронёсся гул изумления. Посреди арены положили бетонную плиту, под купол поднялся человек, одетый в яркую одежду с крыльями. Звучит барабанная дробь, человек прыгает. Сделав в воздухе несколько кувырков, он плашмя падает прямо на плиту. Мужик — всмятку. По всей арене кровь, кости, в зале кто-то упал в обморок, началась паника. Тут же подъехала скорая помощь, кое-как соскребли остатки и увезли в больницу. В больнице после многих операций всё-таки удалось сохранить мужчине жизнь, однако он впал в кому.

Прошло несколько месяцев, и тут к директору цирка заходит его помощница и сообщает ему о том, что тот мужик со смертельным номером наконец пришёл в себя. Они всем цирковым коллективом берут цветы, апельсины и отправляются к нему в больницу. Заходят к нему в палату, спрашивают:
— Ну, как вы себя чувствуете?
А мужик лежит весь перебинтованный, еле-еле разводит руки в стороны и говорит:
— Ап!

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Как-то раз очень темпераментный армянин приехал в Арабские Эмираты. Ходил там, смотрел на всё. На женщин он, конечно же, тоже смотрел, но, по непонятным для него причинам, все женщины, что ему встречались в этой стране, ходили в парандже и ни одного женского лица на улице он так и не смог увидеть. Тогда им овладел безумный интерес. К нему в голову закралась мысль, что если они скрывают свои лица, значит, возможно, там прячется какая-то нереальная красота. Ну, или по крайней мере что-то необычное. В конце концов он не выдержал, подкараулил одну из женщин и затащил её в какую-то подворотню. В общем, снимает он с неё эту паранджу, смотрит недолго, а потом надевает обратно со словами:
— Какие всё-таки гуманные тут люди!

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает:
— Ричард, что ты плачешь?
— Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал…
Бог ему говорит:
— Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация!
Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.

Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает:
— Лёня, что ты плачешь?
— Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах…
— Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог.
Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.

Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора

Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит:
— Эй! У***вайте с курса!
Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас.
Тогда капитан обращается к своему экипажу:
— Кто-нибудь из вас знает английский?
— Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю.
И начинает им кричать:
— Эй! Ду ю спик инглиш?
— Yes of course! — кричат ему американцы.
— Окей! У***вайте с курса!

Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:
— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.
— Шо такое?
— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:
— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?
— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.
— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю:
— Слушай, командир! А можно я закурю?
— Да пожалуйста! — Говорит водитель.
Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит:
— Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит?
— Да пожалуйста! — Отвечает тот.
Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит:
— Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью?
— Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель.
Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит:
— Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь!
— Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.

Читайте также: Анекдот про водителя автобуса и наглого пассажира

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Кошки не любят продолжительные ласки Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» От селфи умирает больше людей, чем от нападения акул Краб с четырёхметровыми ногами
Юмор
Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски