15 одесских анекдотов
— Интересуюсь спросить, а твой муж помнит за дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А с чего это к счастью?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько раз за год и каждый раз получаю подарки!
***
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
— Вот евреи: Израиль — страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
***
Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
— Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!
***
— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
***
— Шо с вами, Роза? Вы так сильно похудели!
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
***
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
***
— Сёма, а ты с женой во время секса разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
***
— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
***
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
***
— Абрам, а почему вы таки не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
— Моня, ви шо, таки заболели?
— Нет.
— А зачем таблетки едите?
— Так срок годности кончается…
***
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!
***
— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54