Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных24.05.2017

Однажды в дом к одному мужчине забралась какая-то змея. В дикой панике он принялся звонить спасателям, но те почему-то не отвечали. Тогда мужчина решил обратиться в местный террариум.

— Алло, алло, помогите! Ко мне в дом залезла змея, что мне делать?!

— Мужчина, успокойтесь и ответьте на несколько вопросов, это важно, — донёсся голос молодого специалиста из трубки, — Говорите, к вам забралась змея? Где вы живёте? Как змея оказалась у вас?

— Да, да, змея! Я живу в собственном доме, наверное, я забыл закрыть дверь… Или она залезла через щель в полу, я не знаю! Помогите же мне!

— Постойте, а на кого похожа эта змея?

— Кто из нас специалист: вы или я? Почём я знаю, на кого эта змея похожа?! Вроде она чёрная и не очень большая…

— Хм… Это уж. Ничего страшного.

— Ничего страшного?! А если он меня укусит? Вы можете приехать и отловить эту змею?

— К сожалению, не могу.

— И что мне делать? Попытаться как-то выгнать?

— Если не боитесь, то можете поймать змею…

— И чем я должен её ловить? Голыми руками, что ли?

— Да, так и ловить. Руками. Ну или… — на секунду парень на том конце провода замолчал.

— Или что? Говорите же! — срывающимся голос прокричал мужчина.

— Послушайте, вы состоите в «Гринпис»?

— Э-э-э-э… Нет.

— О, ну тогда просто стукните её лопатой да посильнее!

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!..

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё!..

Читайте также: Анекдот про собаку на собеседовании

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.

Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит:
— А, это ты…
— Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал!
— А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

Иллюстрация к анекдоту про зайца в баре

Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.

А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.

И уже на выходе он оборачивается и говорит:
— А чего это вы все уставились?
Бармен ему отвечает:
— Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца.
Заяц:
— Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:
— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.
Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:
— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.
А попугай всё это слышит и кричит:
— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Читайте также: Анекдот про утро одной парижанки

Иллюстрация к анекдоту про зайца и стаю голодных волков

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит:
— Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного.
Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит:
— Ну как, успокоился?
— Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился!
— То-то же, — с довольным видом говорит мужик.
— Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?

Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Лучшее Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина Британской королевской семье запрещено играть в монополию 3 увлекательных факта о жизни в Римской империи 45 интересных фактов о Луне
Популярное Окаменевшая девушка Зоя — случай пятидесятых, о котором спорят до сих пор Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Уркаганы против жиганов: война «правильных» воров и бывших белогвардейцев