АнекдотыПодборки анекдотов12.09.2017

Бесподобные анекдоты, способные развеселить всех и каждого

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда сам заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

?

?

На авторынке:
— Вы что мне подсовываете? Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за 20 минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите? Это же асфальтоукладочный каток, а не болид!

?

?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.

?

?

Дети в детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский BMW заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка злобно:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!

?

?

— Какие женщины самые преданные: блондинки, шатенки или брюнетки?
— Седые.

?

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.

— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф?
— Да.
— А что он означает?
— «ДМБ-2011».

Плаванье — это своеобразная драка с водой с целью спасти свою жизнь.

Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.

Время, конечно, лечит, но примерно так же, как в бесплатной больнице.

Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Обязательно приезжайте к нам в Петербург, смотрите, как у нас красиво, и уезжайте.

В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?

Я сказал своей жене, что больше не могу так часто заниматься сексом. И по этому решил к ней вернуться.

Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.

«Это была долгая и трудная неделя», — говорю я себе во вторник.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.

Прежде чем мужчине затащить женщину в постель, требуется предварительные сказки.

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь, как у тебя? — Лен, не начинай опять на ровном месте.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

Читайте также: Короткие анекдоты на злобу дня

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.

Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.

Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Всем тем, кто мечтает покинуть душный офис, стать самому себе начальником и работать по три часа в день — пенсия по ампутации — реальная тема!

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Ух ты! Что, правда?!
— Ага. Вот, держи повестку.

1. Возьмите слово «профиль»
2. Замените в нём две последние буквы на «т».
3. Профит!

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Я Ленина не читал потому, что боюсь, что буду со всем согласен, и тогда получается я — коммунист.

Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал