Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора

Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит:
— Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком?
— Ну так, выпивал по праздникам…
— Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли?
— Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил…
— Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли?
— Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню…
— Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи?
— Нет конечно, вы что?!
— Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

В штаб разведки вызывают одного из агентов, и начальник ему говорит:
— Так, Иванов, для вас есть секретное задание. Вот ваша легенда: вы богатый бизнесмен, торгующий самолётами. Приезжаете вот в эту страну, снимаете там этаж гостиницы, ведёте разгульную жизнь, сорите деньгами, знакомитесь с дочкой премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Потом женитесь на ней и втираетесь в доверие к вашему новому тестю. Вам всё понятно?
— Да, конечно, я готов! — с готовностью заявляет агент.
— Собственно говоря, вам надо уже вылетать, — говорит начальник, снимает трубку телефона, говорит:
— Соедините меня с управлением по финансам. Аллё, здравствуйте, Марь Иванна. У меня тут человека надо бы на задание отправить… Как это — конец квартала? Да вы что, издеваетесь?! Ладно, я всё понял, — говорит он, кладёт трубку и обращается к своему агенту:
— Так, Иванов. Задание твоё остаётся, но легенда немного меняется. Теперь вы бомж, который ошивается возле гостиницы и пытается познакомиться с дочерью премьер-министра…

Читайте также: Анекдот про отбор новых агентов в ЦРУ

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит:
— Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед.
Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит:
— Ну, говори! Кто?!
Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом:
— Воры!

Читайте также: Десятка забавных случаев из жизни заядлых выпивох

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь колесом, яркий гребешок. В общем, понравился мужику петух, он спрашивает продавца:
— Хороший петух?
— Очень хороший! — отвечает продавец.
— А кур топчет?
— Топчет и кур, и гусей, и уток и даже собаку мою топчет! Всё, что хочешь затопчет тебе!
— Серьёзно?
— Да!
— Слушай, раз он такой хороший, чего же ты его тогда продаёшь?
— Честно тебе скажу, — отвечает пониженным тоном продавец, — Он у меня топчет даже лошадей. И знаешь, стал в последнее время так коситься на меня недобрым взглядом, что я подумываю, он и меня скоро топтать начнёт.

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит:
— Эх, красиво бабуля ушла!

Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Сейчас читают Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день
Картинки
Лучшее В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Почему Эйфелеву башню нельзя фотографировать ночью? Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые Худея, вы выдыхаете жир
Юмор
Десятка юмора и мамин алфавит Анекдот про двух подруг и всадника без головы Подборка забавных мини-анекдотов Анекдот про пожарного и мальчика