Анекдоты15.12.2016

Анекдоты из Одессы

Фактрум спешит поделиться умопомрачительными анекдотами из Одессы, которая прекрасна и летом, и зимой!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

***

— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

***

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.
— Любезный, у вас не найдется спичек?
— Я не курю…
— Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

***

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал Саре хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Внимания ей, видите ли, не хватает!

***

— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел к вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…

***

— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на ¾ замужем за Йосей!
— Это как?
— Она таки согласна, я с Сёмой тоже — и только этот гад отмахивается от нас справкой из психбольницы!

***

— Роза Исааковна, я Вас поздравляю с Днём рождения и желаю всего самого лучшего!
— Ой, Софочка, дорогая, спасибо! Ведь никто меня таки не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

***

— У моей Сарочки просили руки сразу двое: инженер и адвокат!
— Да, и кто-же остался счастливчиком?
— Инженер… Она вышла за адвоката.

***

— Наш Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

***

Как говорила тетя Сара: «На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!».

***

— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!

***

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

***

— Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит…
— Софочка, а вы шо, ещё и говорить с ним успеваете?

***

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете таки паникой? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?!

***

— Цилечка, вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо?!
— И шо вы только не вытворяли! Таки постыдились бы, голубушка!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера

Мне нравится стиль исполнения, при котором половина пропетых слов остаётся едва понятной, и ты вынужден сам досочинять, как бы становишься вторым автором. Так я узнал новый рецепт селёдки под шубой из песен Скриптонита.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Из переписки двух блондинок:
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

Жизненный цикл человека с именем Прохор:
0 лет: Кроха.
10 лет: Проха.
25 лет: Прохор.
90 лет: Прах.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».

Читайте также: Юмор вечера и кудиблоиды!

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра