Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты15.12.2016

Фактрум спешит поделиться умопомрачительными анекдотами из Одессы, которая прекрасна и летом, и зимой!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

? ? ?

— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

? ? ?

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.
— Любезный, у вас не найдется спичек?
— Я не курю…
— Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

? ? ?

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал Саре хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Внимания ей, видите ли, не хватает!

? ? ?

— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел к вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…

? ? ?

— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на ¾ замужем за Йосей!
— Это как?
— Она таки согласна, я с Сёмой тоже — и только этот гад отмахивается от нас справкой из психбольницы!

? ? ?

— Роза Исааковна, я Вас поздравляю с Днём рождения и желаю всего самого лучшего!
— Ой, Софочка, дорогая, спасибо! Ведь никто меня таки не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

? ? ?

— У моей Сарочки просили руки сразу двое: инженер и адвокат!
— Да, и кто-же остался счастливчиком?
— Инженер… Она вышла за адвоката.

? ? ?

— Наш Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

? ? ?

Как говорила тетя Сара: «На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!».

? ? ?

— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!

? ? ?

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

? ? ?

— Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит…
— Софочка, а вы шо, ещё и говорить с ним успеваете?

? ? ?

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете таки паникой? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?!

? ? ?

— Цилечка, вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо?!
— И шо вы только не вытворяли! Таки постыдились бы, голубушка!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? Факты, которыми официанты готовы поделиться только анонимно Удивительный окружающий мир и невероятные факты о нём
Анекдот про медовый месяц молодожёнов Подборка юмора и угол синей флейты