Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.07.2017

На «Привозе»:
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы, взвешивает.
— 46 гривен!
— Ой! И почём же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Сара, почём у нас куры сегодня?

?

?

— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

?

?

— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

?

?

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

?

?

— Этим летом я прекрасно отдохнул!
— Ты ездил в отпуск на море?
— На море ездили жена и тёща, а я был дома!

?

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Когда в Китае началась борьба с рождаемостью, то в этом они почти сразу же добились колоссальных успехов. Ну и, разумеется, великие умы со всего мира начали приезжать туда, чтобы посмотреть, как же это работает.

Приезжает очередная иностранная делегация, их везут на стадион. Они видят там огромную очередь из китайских мужчин, которая идёт с улицы к стадиону, тянется по всем трибунам и заканчивается на поле. Их провожают туда. В центре поля стоит стол, сидит человек в белом халате, а на столе лежат два плоских камня. К нему подходит человек из очереди, снимает штаны, тот берёт два камня и — бац ему между ног! Готово, следующий.

Иностранцы до жути удивлены. Подходят к человеку в халате и через переводчика спрашивают:
— А это не больно?
Тот им что-то отвечает, переводчик выслушивает и переводит:
— Да, он говорит, что бывает больно, когда по пальцам себе случайно попадаешь.

Читайте также: Анекдот про то, как русские работники у японских опыт перенимали

Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг:
— Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи!
Ему инструктор кричит:
— Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович прыгал с парашютом

Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

Иллюстрация к анекдоту про то, как невыносимо тесен мир

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!

Читайте также: Анекдот про пастуха и собаку-целоваку

Сейчас читают Pringles — не чипсы, а вафли Собаки не могут различать разные виды мяса 5 неожиданных фактов, связанных с осенью Как называется специальный язык, на котором говорят пилоты?
Картинки
Лучшее Кола без сахара сбивает ваше тело с толку Стетоскоп был изобретён из стеснительности 10 лайфхаков, как похудеть без спорта и диет Колпак шеф-повара имеет ровно 100 складок
Юмор
Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку Анекдот про номер с тигром в цирке Смешные шуточки для хороших людей онли! Анекдот про двух подростков в постели и внезапно вернувшихся родителей