АнекдотыПолитические анекдоты02.10.2019

Анекдот про случай в российском МИДе

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему:
— Ну здравствуй, добрый молодец.
— Добрый день, — отвечает ему Путин.
— Ты один пришёл со мной на бой?
— Да, один.
— А где же твоё войско?
— Нету.
— Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется?
— Нет.
— Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл?
— Нет, есть булава.
— Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч.
— Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!

Читайте также: Анекдот про названия городов в честь президентов

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Иллюстрация к анекдоту про смену власти в СССР

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию. Распределяют вождей — кто чей портрет понесёт. Одному мужику достаётся портрет Брежнева.

Мужик сходил на демонстрацию, поносил портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. За это время к власти пришёл Андропов.

Снова канун 7 ноября. Мужику поручают нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит ещё год. У власти уже Черненко.

Ну и по традиции, накануне 7 ноября этому мужику дают нести портрет Черненко.

Мужик говорит:
— Слушайте, я нёс Брежнева — он умер. Нёс Андропова — тоже умер. Теперь вы мне Черненко предлагаете понести? Ну я даже не знаю.
Ему отвечают:
— Бери, бери! У тебя рука лёгкая.

Читайте также: Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит:
— Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали!
— А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь!
— А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля