Главная / Анекдоты / Политические анекдоты16.05.2018

Во времена Никиты Хрущёва на приёме в американском посольстве дипломатический работник штатов похвалился: мол, есть у них в Техасе колдун, который может мёртвых воскрешать. Советский посол не оплошал и тоже похвастался — у нас, мол, в СССР есть бегун, который может обогнать даже самолёт.

Об этом бахвальстве узнал сам Никита Сергеевич, вызвал посла к себе на разговор и спросил:

— Это что же ты, такой сякой, языком треплешь? А вдруг американцы захотят посмотреть этого нашего спортсмена?
— А мы сначала попросим, чтобы они нам колдуна своего показали!
— А если покажут?
— А мы попросим показать его способности! Пусть он нам… Сталина воскресит!
— А если воскресит?
— А ежели так, то ты, Никита Сергеевич, не то что самолёт, ракету обгонишь!

Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит:
— Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть?
— Яблок хочу поесть, — отвечает корова.
— Каких яблок? Это же сосна!
— Да нет, у меня с собой…

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.

Она:
— Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай.
Я:
— Ни слова больше!
(позже)
Детектив:
— Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.

— Почему ты рассталась с Игорем?
— Он больной! Он пьёт чай с ромашкой!
— И что? Наоборот же, здоровый должен быть?
— Так он вприкуску!

Читайте также: Подборка юмора и крылья Родины

Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку:
— Да, слушаю вас.
Заикающийся голос на другом конце провода:
— З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит.
— Где именно?
— На Ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— На Карбышева?
— Нет, на ка-ка-ка…
Дежурному это надоело, и он положил трубку.

Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает:
— Аллё!
— Тут ло-ло-лошадь до-дохлая…
— Да, мы это уже поняли. Где она?
— На ка-ка-ка…
— На Клинина?
— Нет, на ка-ка-ка…
— На Каспийской?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.

Через три часа опять звонит телефон:
— Да, дежурный слушает.
— Тут ло-ло…
— Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?!
— На ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Д-да. Я её т-туда перетащил.

Читайте также: Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит:
— О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь!
Дед подумал и отвечает:
— Да у меня, в общем-то, всё есть.
— Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег.
— Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо.
— Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом?
— Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт.
— Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину?
— Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо.
— О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую?
— Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!

Читайте также: Анекдот про джинна и обычного русского мужика

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Накопили денег и отправились в Рим. Сидят они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал себе полный стол всякой еды. Сидят они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему говорит:
— Ну сколько можно уже сидеть и жрать? Мы ещё с тобой столько не посмотрели. Вон, пойдём в Колизей сходим!
На что дед отвечает:
— Да ладно, мать, куда ты так торопишься? Чем дольше мы тут сидим, тем старше будет этот Колизей!

Читайте также: Анекдот про бабушку и её внука в казино

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

Сейчас читают У утконосов нет сосков Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Картинки
Лучшее За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Худея, вы выдыхаете жир Специальные номера для нетрезвых водителей Мировой рекорд, который вы не захотите повторить
Юмор
Шутки вечера и инста-капитал Анекдот про спектакль, в котором что-то пошло не так Десятка коротких шуток про детей Анекдот про жену и мужа у гениколога