Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.10.2019

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги

На пешеходном мосту подошёл парень с фразой «Хочешь прыгнуть?». Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Старушка едет в автобусе и долго смотрит на молодого парня, который сидит перед ней и жуёт жвачку. Потом наклоняется к нему и говорит:
— Зря ты, внучок, рассказываешь мне всё это… глухая я.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, ну как дела-то? Сто лет тебя не видел! Что нового?
— Да вот, недавно женился.
— Ого, поздравляю! А на ком?
— На Викторе Ивановиче.
— Погоди… не понял. Так это что, мужик чтоли?
— Да какой там мужик, 32 года — парень ещё.

— Вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно, читал.
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — серьёзная вещь, а почему вы спрашиваете?

На собеседовании:
— У вас белая зарплата?
— Фиолетовая.
— Это как?
— Пятисотками.

Читайте также: Очередная подборка юмора из сети

До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.

Я:
— Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник банка:
— Конечно. С кем?
Я:
— С кем-нибудь богатым.

— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка?
— Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Читайте также: Подборка свежего юмора

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?

— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести?
— Да. Разлуку.

Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.

— Кем сейчас работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, получается?
— Пока что никто не жаловался.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день.

— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!..
— Да не волнуйся ты, вырастут!

А я напоминаю, что спонсор нашего новогоднего розыгрыша — туалетная бумага «ZEVA мандарин». «ZEVA мандарин» — здравствуй, жопа, Новый год!

Все: ты не можешь использовать свою растяжку во время спора в качестве доказательства того, что ты права.
Я (закидываю ногу на стену): В смысле?!

Если бы Бог достал у Адама ещё пару рёбер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника.

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


— Может быть, мы уже начнём?
— Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!

Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой.
— Весёлый — это искусственный.

На приёме у доктора:
— Вы ведёте активную половую жизнь?
— Ещё какую активную!
— Я имею в виду с другими людьми.
— О, тогда нет.

Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.

Читайте также: Свежие анекдотики — держитесь за животики

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Илья Муромец был реальным человеком? Откуда пошёл русский боевой клич «ура»? Почему немецкие солдаты носили советские каски?