АнекдотыПодборки анекдотов06.09.2017

Топ-10 забавных анекдотов, избавляющих от плохого настроения

— Я даже насчёт своего возраста не вру!
— А пора бы уже…

?

?

— Доктор, меня завтра оперировать будут?
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.

?

?

— Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
— И как?
— Как, как… На следующий день в меня инкассаторская машина врезалась.

?

?

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

?

?

Два приятеля:
— Что это у тебя так губы обветрены?
— Это от погоды и женщин.
— Не понял.
— Понимаешь, такие женщины проходят, что облизываешься. А на улице ветер…

?

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть до конца».

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врёшь. За лайк пять лет дают, а у тебя — восемь. Репостнул, признайся же?

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Идея для неинтересного фильма: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт в Сызрани.

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов о разном

Учишь язык в приложении. Встречаешь носителя этого языка в реальной жизни и думаешь: «Так, ну как сказать „приятно познакомиться“ я не знаю, но знаю как будет „свинья ест клубнику“ — звучит достаточно дружелюбно, так и начнём».

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, в «Ашане» гречку фасую.

Когда мои одногруппники стоят у закрытой аудитории, то всегда подхожу и дёргаю за ручку потому, что сомневаюсь в их умственных способностях.

Сделка с дьяволом, как кредит: сперва получаешь, потом отдаёшь. Сделка с Богом, как пенсия: всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получишь, но это не точно.

Градация обращения бича к незнакомцу:
1. «Братишка» — хочет выпить, но терпимо;
2. «Земляк» — прям надо уже;
3. «Командир» — сейчас помрёт.

Читайте также: Подборка смешного и русская мечта

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток