Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.10.2019

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист ещё этот! Задолбал уже!

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же ничего не брал, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Давай там держись, братан.

Читайте также: Шутки дня и тонкая бретелька, спадающая с женского плеча

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.

— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Как в СССР пытались искоренить лиц нетрадиционной ориентации Человек, застрявший в терминале аэропорта на 18 лет Советский город, смытый в океан Как два глупых практиканта весь завод цезием облучили