АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2018

Анекдоты и приколы о всяком разном

Что значит выражение «без определённого места жительства» в квантовой вселенной с принципом неопределённости? Все мы — квантовые бомжи.

Мой любимый вид спорта — это марафон. Марафон фильмов по выходным.

Хотел поставить будильник на 8:00, но на ноль делить нельзя. Поэтому я всё проспал.

Мужик, помни: в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, то это уже начало нового скандала.

Oптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Арбузная семечка Вчера заехал к приятелю в гости. Димка — парень серьёзный, верный муж и ответственный отец почти двух детишек…
Десятка анекдотов из Одессы, шобы вы напрочь забыли о скуке На «Привозе»: — Почём ваша курочка? — Это не курочка. Это петушок. — То-то я смотрю, он какой-то утомлённый. — Доча, шо у вас случилось? — Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова! — Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?! — Яша, как жизнь? — Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично! — А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники? — Сарочка, ты любишь сказки? — А шо,… Читать далее…
Десять клёвых анекдотов, чтобы вы похихикали на досуге — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото! — Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю. Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры… Читать далее…
Великолепная подборка свеженьких анекдотов — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные! — Не трогай, это на Новый год. — Но это же алкоголь! — А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. — Ты согласна умереть за меня? — Да. — Слишком просто… Можешь встать пораньше, чтобы разбудить меня вовремя и приготовить завтрак? — Ну блин… — Я залил ноут портвейном, и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать. Мужик устраивается на работу.… Читать далее…
Кража века Прошлым летом ко мне в гости приезжал брат из Германии, привёз с собой двух дочек. Девочки говорили на двух языках…