АнекдотыПодборки анекдотов04.06.2018

Бомбические анекдоты, чтобы вы не скучали

— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

— Короче, на вечеринку мы делаем печенье с предсказаниями, но вместо предсказаний пихаем мемы. Правда, я не умею делать печенье, могу только пельмени.
— Пельмени с мемами.
— Пельмемы!

Мой список покупок в магазине:
1) Не сталкиваться со знакомыми.
2) Молоко.

«Австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать». Есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

— Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт.
Я: Да, это был я.
Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства.
Я: Да, это был мой планшет.
Gmail: Кто-то украл ваш планшет?!
Я: Что? Нет.
Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!

Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.

Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.

Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Читайте также: Юмор понедельника и кибальчишник

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Осень. Холод.
День дождливый.
Чай горячий,
Ты сопливый.

15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад».
30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

Читайте также: Приколы для хорошего вечера

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Однажды один менеджер на «Давайте уже после праздников», ответил: «Нет, надо закрыть вопрос до Нового года». Его сразу прокляли, уволили, занесли в чёрные списки, и он больше никуда не мог устроиться на работу.

— Зачем вы заставили съесть менеджера по продажам галстук?
— Так ведь у нас же был тимбуллинг.
— Тимбилдинг, Михаил, тимбилдинг!

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

В общем, я принял решение не вводить ребёнка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Но, поскольку, пока своего у меня нет, то поеду на городские ёлки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Читайте также: Новая десятка коротких анекдотов