АнекдотыПодборки анекдотов21.05.2020

Анекдоты про джентльмена, барина и мужика у адвоката

Джентельмен звонит себе домой, трубку берёт дворецкий.
Джентльмен:
— Алло, Джонатан, это ты?
— Да, сэр.
— Пригласи к телефону мою супругу.
— Да, сэр.
Проходит пять минут:
— Ваша жена не может подойти, сэр, она занята: занимается любовью с каким-то джентльменом.
— Что?! Возьми мой пистолет и убей обоих!!!
— Да, сэр.
Слышны три выстрела. Дворецкий берёт трубку:
— Алло!
— Почему было три выстрела, Джонатан?
— Джентльмен попытался сбежать через балкон, но я добил его выстрелом в спину.
— Молодец! Хотя, подожди… В нашем доме нет балкона! Неужели я ошибся?! Извини, Джонатан!
— Ничего страшного, сэр.

***

Приходит мужик к адвокату и говорит:
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.
— Блин… И что же делать?
— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.
— Пять?! Он же мне только тыщу должен!
— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.

***

Русский аристократ подзывает слугу. Тот:
— Чего изволите?
— Иван, я тебя посылал к балерине с коробкой конфет.
— Да, барин, я отнёс.
— Знаю, что отнёс! Ты три раза уже туда ходил, а я тебя всего один раз посылал!
— Дык, барин… Конфеты рубль стоят, а она мне на чай три рубля даёт… Ну я и решил, это… Подзаработать…

Читайте также: Анекдоты про органы, замужнюю женщину и адвоката

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип и возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Самые опасные психические заболевания:
5. Психоз.
4. Невроз.
3. Шизофрения.
2. Психопатия.
1. Подводить итоги года в Инстаграме.

— Давай уже после майских.
— Может, после новогодних?
— Нет, после майских.

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. Отдельная благодарность Инстаграму.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Читайте также: 10 смешных шуток для хорошего вечера