Десять бесконечно смешных анекдотов для безудержного веселья
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
На самом деле, ориентироваться в каменных джунглях больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
После секса: — Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения? — Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
─ Господа, наша компания выиграла тандыр! ─ Может быть, тендер? ─ Нет.
Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!
Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом? Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом? Доктор: Нууу… да. Я: Хорошо. Не очень часто.
Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил! — Да ты чё? А какая модель? — «Леново»!
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
— Я фрилансер, у меня свободный график. — О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время? — Работаю.
Организм: — Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость… Я: — Эй-эй! Я не бухал! Организм: — Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!
Я: — Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь. Клиент: — Принято без правок.
— Мне тут два зуба вырвали. — Кошмар какой. Зубы мудрости? — Зуб интеллекта и зуб харизмы.
— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью». — «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».
С медицинского сайта: «Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»
— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных? — Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?
Жена — мужу, на банкете: — Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное. — Но я не пил. — Зато я выпила!
За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.
Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели. Я: Хочу найти Лох-несское чудовище. Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели. Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть. Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля: — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень. — Какая хорошая? — К нам едут две тёлочки. — Отлично! А какая не очень? — Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся! — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки. — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? — Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я: — Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь… Жена: — Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно? — Конечно, сынок.
