АнекдотыПодборки анекдотов20.05.2020

Анекдоты про органы, замужнюю женщину и адвоката

Как-то поспорили органы между собой, кто в организме главнее. Крик подняли.
— Я самое главное! — заявляет сердце, — Я кровь качаю, без меня жить нельзя!
— Да ладно! — возражает мозг, — Я все решения принимаю, без меня вообще никак!
— Зато мы смотрим! Всё видим! Без нас много бы ты напринимал! — спорят с ним глаза.
— Сидели бы вы на…опе, если бы не мы, — вмешиваются ноги, — тоже мне, главные нашлись!
— А без нас как бы вы жили? — кричат руки — У нас большой палец, видите? Что бы вы без нас могли, умники!
И тут в разговор вступает кал:
— Я, говорит, самый главный.
Органы онемели.
— Какой ты главный? Ты вообще для жизни не нужен! От тебя избавляются постоянно!
— Ах, я не нужен?! Ну хорошо, посмотрим, как вы запоёте!
И перестал кал выходить наружу. День не выходит, два не выходит… На пятый день сердце уже еле бьётся, мозг не соображает ничего, глаза свет белый видеть не хотят, руки-ноги отнимаются.
— Ладно, — кричат — ты победил! Кал в организме главный!
С тех пор так и повелось: вечно всякое…овно в начальники лезет.

***

Женщина звонит замужней дочери:
— Как дела?
— Ужасно! Всё болит, кругом свинарник, дети ноют, я скоро с ума сойду!
— Да уж… Ладно, сейчас я к тебе приеду, помогу с детьми, приберу, а ты пока ужин для Коли приготовишь.
— Слава богу! Стоп. Для какого Коли?
— Для мужа твоего!
— У меня муж не Коля.
— Ой… Это я, получается, номером ошиблась?
— Что?!! Так ты не приедешь???

***

Приходит мужик к адвокату, даёт ему уголовное дело и говорит:
— Вот, Смирнов против Кузнецова. Возьмётесь?
Адвокат бегло просматривает бумаги, встаёт, протягивает руку:
— Позвольте вас поздравить, господин Смирнов! Закон на вашей стороне!
Мужик, возмущённо:
— Э, я не Смирнов, я как раз Кузнецов!
Адвокат, не выпуская его руки:
— Позвольте вас поздравить, господин Кузнецов! На вашей стороне — многолетняя судебная практика!

Читайте также: Анекдот про обычный день в метеобюро

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».

Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

Читайте также: Подборка пятничных приколов

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

Cчитается, что если какую-либо иностранную песню прослушало определённое количество нетрезвых грустных россиян, то это уже русская песня.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Батарейки, которые никогда не садятся!

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Иллюстрация к подборке коротких анекдотов для хорошего настроения

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Шутка про злопамятность

Идёт парень по базару. Видит: стоит мужик и держит курицу в руках. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Почём курица?
— Десять тысяч рублей.
— А чего так дорого?
— Деньги очень нужны.

Анекдот про жизнь

Рано утром пьяный мужик ломится в дверь к себе домой. Жена открывает дверь:
— Где ты был, сволочь такая?!
— Ик, в шахматы играл.
— Почему тогда от тебя водкой воняет?
— А чем от меня должно вонять? Шахматами?

Шутка про анализы

Сидит парень на остановке, забивает косяк. Мимо проходит бабушка:
— Что ж ты делаешь, сынок? Убьёшься ведь!
— Дай-то бог, бабуля, дай-то бог!

После ограбления банка из главного сейфа исчезло два миллиона.
Директор банка говорит репортёрам:
— Напишите, что у нас украли три миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома скандал будет!

Анекдот про призывника в военкомате

Читайте также: Подборка анекдотов, которые заставят вас улыбнуться