Главная / Подборки анекдотов / Анекдоты20.05.2020

Анекдоты про органы, замужнюю женщину и адвоката

Как-то поспорили органы между собой, кто в организме главнее. Крик подняли.
— Я самое главное! — заявляет сердце, — Я кровь качаю, без меня жить нельзя!
— Да ладно! — возражает мозг, — Я все решения принимаю, без меня вообще никак!
— Зато мы смотрим! Всё видим! Без нас много бы ты напринимал! — спорят с ним глаза.
— Сидели бы вы на…опе, если бы не мы, — вмешиваются ноги, — тоже мне, главные нашлись!
— А без нас как бы вы жили? — кричат руки — У нас большой палец, видите? Что бы вы без нас могли, умники!
И тут в разговор вступает кал:
— Я, говорит, самый главный.
Органы онемели.
— Какой ты главный? Ты вообще для жизни не нужен! От тебя избавляются постоянно!
— Ах, я не нужен?! Ну хорошо, посмотрим, как вы запоёте!
И перестал кал выходить наружу. День не выходит, два не выходит… На пятый день сердце уже еле бьётся, мозг не соображает ничего, глаза свет белый видеть не хотят, руки-ноги отнимаются.
— Ладно, — кричат — ты победил! Кал в организме главный!
С тех пор так и повелось: вечно всякое…овно в начальники лезет.

***

Женщина звонит замужней дочери:
— Как дела?
— Ужасно! Всё болит, кругом свинарник, дети ноют, я скоро с ума сойду!
— Да уж… Ладно, сейчас я к тебе приеду, помогу с детьми, приберу, а ты пока ужин для Коли приготовишь.
— Слава богу! Стоп. Для какого Коли?
— Для мужа твоего!
— У меня муж не Коля.
— Ой… Это я, получается, номером ошиблась?
— Что?!! Так ты не приедешь???

***

Приходит мужик к адвокату, даёт ему уголовное дело и говорит:
— Вот, Смирнов против Кузнецова. Возьмётесь?
Адвокат бегло просматривает бумаги, встаёт, протягивает руку:
— Позвольте вас поздравить, господин Смирнов! Закон на вашей стороне!
Мужик, возмущённо:
— Э, я не Смирнов, я как раз Кузнецов!
Адвокат, не выпуская его руки:
— Позвольте вас поздравить, господин Кузнецов! На вашей стороне — многолетняя судебная практика!

Читайте также: Анекдот про обычный день в метеобюро

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина