Главная / Анекдоты06.05.2020

Анекдот про глубину того самого

Встречаются на улице двое знакомых работяг, один говорит другому:
— Ты не представляешь, Васёк, что со мной вчера произошло! Это просто кошмар! Возвращаюсь я, значит, весёлый домой из пивнушки и, не заметив убранной крышки канализационного люка, падаю прямо в то самое!

Васька передёргивает от отвращения, но поддержать разговор-то надо, и он спрашивает:
— А глубоко было, Серёг?
— Да всего-то по щиколотку! Но…

Васёк перебивает своего приятеля:
— Да ладно тебе, Серёг, это не так уж и страшно… Подумаешь, всего по щиколотку!
— Да, но упал-то я вниз головой!

Читайте также: Анекдот про друзей, которые договорились найти способ общения после смерти одного из них. Спустя много лет один услышал голос из ниоткуда

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Выбирая арбуз, всегда его похлопываю дружески с умным видом и слушаю звук, хотя понятия не имею, какой он должен быть, и что вообще я должен услышать.

Идёт маленькая девочка по улице и плачет. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты плачешь?
— Мама котят утопила!
— О, это ужасно!
— Да! Она обещала мне дать их утопить!

Я встаю на одно колено. Моя девушка:
— О боже, наконец-то это случилось!
Я падаю лицом в землю. Моя девушка:
— Яд наконец-то подействовал!

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

— Официант, принесите, пожалуйста, мне шампанского от того столика!

Читайте также: Ещё десять коротких шуток в диалогах

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Стоят на улице три наркомана, обкуренные ну просто до невозможного. Причём один из них ещё более или менее соображает, а двое других — полнейший неадекват. И тот, который ещё соображает, видит, что двое полицейских идут прямо в их сторону. Он говорит своим друзьям:
— Ребят, копы движутся в нашу сторону. Надо валить, иначе нас точно заметут! От нас ведь травой несёт за 100 метров! Предлагаю сейчас же поймать такси. — Говорит он и вытягивает руку.
Тут как раз на их счастье мимо ехало такси. Оно подъезжает, останавливается перед ними. Всё тот же наиболее адекватный говорит двум другим:
— Так, ребят. Сейчас в машине главное — молчите. Не говорите ни слова! Иначе водитель подумает, что что-то не так и никуда нас не повезёт!
Они как можно быстрее садятся в машину, а таксист смотрит на них и говорит:
— Ребят, вы что, обкурились?
— Да нет, с чего вы взяли? — Отвечает наиболее вменяемый.
— Да вы просто сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Читайте также: Анекдот про наркомана и мужика, который хотел речку на джипе переехать

Иллюстрация к анекдоту про зайца и стаю голодных волков

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца