Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи… — Да хрен его знает!
При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
— Гриша! Куда идешь? — Укол делать. — В больницу? — Нет. В жопу.
Хозяин квартиры: — Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии? Я: — Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!
Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога. Химик: — Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?
— Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда?
Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».
Жена в новом платье крутится перед мужем: — Ну как я тебе? Муж, отрываясь от газеты: — Немного надоела, а так — ничего.
— Ты как те 25% сока в упаковке. — То есть? — Настоящий подарок.
В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный. — Ну а твой-то как? — А мой — как гифка.
— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.
— Цилечка, я тебя хочу! — Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?
