Главная / Анекдоты05.02.2018

Картинная галерея, выставка молодых художников. К одиноко стоящему возле огромной яркой картины юноше в берете подходит мужчина и осторожно спрашивает:

— Простите, а вы ведь художник?

— Да, я художник, — гордо произносит юноша. — Более того, я автор этой поистине великой картины, не побоюсь сказать — шедевра!

Мужчина повнимательнее приглядывается к картине, замерев на несколько минут. Наконец он произносит:

— А скажите, за сколько вы продадите эту картину?

— Не меньше чем за 100 000 долларов! — нахально заявляет художник.

— Чего? Ты сдурел, паренёк?! — закричал на всю галерею мужчина. — Ну ты и цену заломил! Можно подумать, что ты уже 200 лет как мёртв!

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Возвращаюсь домой с рыбалки.
Мама:
— Поймал что-нибудь?
Я:
— Нет, но зато медведь поймал.
Мама:
— Где твой отец?

Я:
—Дай-ка я попробую один йо-йо трюк.
Врач (обрезая пуповину моего ребёнка):
— Нет.

После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.

Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

Войска НАТО наступают на Россию. И один из отрядов проник на территорию России и оказался в какой-то захолустной деревушке. Заходят эти бойцы, в полном обмундировании и с автоматами наперевес, в местную пивнушку. Смотрят, а там мужики какие-то сидят выпивают, смеются, байки травят. Натовцы сначала так культурно откашливались, надеясь, что их сейчас заметят, но потом один из них просто громко передёрнул затвор и все сразу обратили на них внимание. Командир отряда объявляет на ломаном русском:
— Мы — бойцы НАТО. Отныне ваша деревня, и ваша страна объявляется захваченной! Так что все сейчас руки за голову и выходим по одному на улицу!
В баре повисла полнейшая тишина. После короткой паузы кто-то из мужиков спросил:
— А вас сколько вообще?
— Нас 40 миллионов! — Гордо отвечает командир.
— Слушай, Кузьма, это проблема, — начали переговариваются местные между собой — Где мы их всех хоронить-то будем?

Читайте также: Анекдот про военный фотоальбом немецкого дедушки

Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой:
— Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм!
Тёща посмотрела на него строго и отвечает:
— Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел?
— Ну да.
— Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь!
— Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам.
— Что, правда?
— Честное слово!
— Ну ладно.
Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит:
— Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте.
— С чего бы это?
— А я вам 1000 рублей за это дам!
— Хм, ну ладно.
Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит:
— Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз!
— Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно!
— Я дам за это вам 3000 рублей!
— Что, правда? А ну-ка давай сразу!
Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит:
— Ладно, только бей несильно…
Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена:
— Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию?
— В процессе, дорогая. В процессе.

Читайте также: Анекдот про пьяного мужика и его тёщу

Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.

Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.

А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

— Люблю работать, не прикладая рук.
— Может быть, не покладая?
— Нет.

Читайте также: Кунсткамера для Чиполлино и другие шутки из интернета

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Мне нравится стиль исполнения, при котором половина пропетых слов остаётся едва понятной, и ты вынужден сам досочинять, как бы становишься вторым автором. Так я узнал новый рецепт селёдки под шубой из песен Скриптонита.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Из переписки двух блондинок:
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

Жизненный цикл человека с именем Прохор:
0 лет: Кроха.
10 лет: Проха.
25 лет: Прохор.
90 лет: Прах.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».

Читайте также: Юмор вечера и кудиблоиды!

Телецентр. По коридору идут двое телеведущих. Один молодой — ещё даже годе не проработал. А другой — старый, матёрый журналюга с огромным стажем за плечами. Идут они, беседуют о чём-то своём и вдруг им навстречу идёт молодая симпатичная ассистентка. Они оба расплываются в улыбке, здороваются с ней, поцеловав её в щёчку. Она уходит дальше, а двое ведущих смотрят ей вслед, и старый обращается к молодому:
— Ну что, мой друг, успели уже «впендолить» ей?
Парень, краснея:
— Нет, что вы. Мы с ней просто друзья…
А тот ему отвечает:
— Мой друг, запомните: если надо впендолить — впендолили и дружите дальше!

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит:
— Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу!
— Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь.
— Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю!
— Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!

В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.

Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Почему в России — цари, а в Европе — короли? Великий комбинатор Осип Шор Клады, которые до сих пор ищут в России Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас»