Вечер пятницы. Молодой отец вместе со своими друзьями играет в покер и делает очень большую ставку. Вдруг к нему подходит его семилетний сын, рассматривает карты в руках отца и радостно кричит на весь зал:
— Папочка, а когда среди карт есть четыре туза — это круто? Да?
Отец бросает на сына злой взгляд и цедит сквозь зубы:
— Ну да, сынок, это очень круто.
Приятели тут же скидывают свои карты, отказываясь играть дальше и признавая своё поражение. Папа забирает себе весь выигрыш. Тут к нему снова подбегает сынишка и говорит:
— Ой, папочка, как жалко, что у тебя на руках этих четырёх тузов не было!
Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А собака где? — Съел, — довольно отвечает кореец. — Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир. На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит: — Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял? — Ага. Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему: — Где собака? — Съел, — отвечает кореец. — Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!
В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский! После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему: — Ты не собака… ты не собака… ты — курица!
Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит: — О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь! Дед подумал и отвечает: — Да у меня, в общем-то, всё есть. — Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег. — Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо. — Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом? — Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт. — Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину? — Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо. — О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую? — Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!
Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов священнику это надоело, он не выдерживает и говорит: — Молодой человек, ну зачем же так сквернословить? Это же всё дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы попадаете в подобную ситуацию, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает: — Да? Ну ладно, попробую. И начинает набирать скорость, а кочки всё больше, священник уже просто подпрыгивает на сиденье и тут они наконец влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель об руль разбивает себе нос. Стоят они на обочине, водитель выдыхает и говорит: — Господи, прости меня. Я люблю тебя. И тут на машину падает небесный свет, колесо каким-то чудом восстанавливается, кровь из носа перестаёт течь, они возвращаются на идеально гладкую дорогу и едут спокойно дальше. Священник: — Ну ни**я ж себе!!!
Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается: — Это что ещё такое? Как это можно было так запустить? Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается: — Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Да нет… Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит: — Извините, можно вас на минутку? Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать: — Вы посмотрите, это это такое?! — Не знаю, — неуверенно отвечает тот. — Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!.. И тут женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит: — Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет! — А кто это? — Это же сам Эйнштейн! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности. — А шо это такое? — Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало? — Ну конечно мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много! — Вот видишь? Всё относительно! — Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
