Главная / Анекдоты16.11.2017

Рано утром папа входит в комнату сына и начинает его будить:

— Сынок! Вова! Вставай, просыпайся!

Сын прячется под подушкой и говорит:

— Но, папа, я хочу спать! Не хочу вставать!

— Сынок, а ты слышал поговорку «Кто рано встаёт, тому и бог подаёт»?

— Да, папочка, я слышал эту поговорку. И что, бывает в жизни так, как в ней говорится? — высовывается из своего убежища мальчик.

— Ну конечно! — улыбается папа и продолжает: — Вот вчера, например, наш сосед дядя Стёпа выгуливал в парке свою собаку в шесть часов утра и нашёл возле лавочки 500 рублей.

— Папа! Но ведь тот человек, который их потерял, встал раньше дяди Стёпы!

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Иллюстрация к десятку хлестких шуток

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Шутка про алкоголь

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

Шутка про экономическую ситуацию в стране

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Шутка про обрезание

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Шутка про москвичей

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Шутка про самозанятость

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит:
— Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо?
— Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.

Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху:
— Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?
Ну мужик, стиснув зубы, отвечает:
— Клянусь.

После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него:
— Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы!
А пастор ему спокойно отвечает:
— Да, но ваша жена дала больше.

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера — в час.
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
— Почему опоздал?
— Картошку жарил.
— Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
— А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео — «Как вести себя на зоне».

— А скажи мне что-нибудь хорошее?
— Ты у меня очень умная.
— А ещё?
— И с тобой мне всегда весело!
— Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

— Я слышал, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
— Привет.
Я:
— У вас ус отклеился.
Белорус:
— Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

На одесском «Привозе»:
— У вас рыба свежая?
— Живая!
— Нет, я вас спрашиваю, свежая ли она. Таки моя Соня тоже живая, но далеко не свежая…

Я:
— Это было лишь раз, и я её больше никогда не увижу. Она для меня ничего не значит.
Парикмахер:
— Мне всё равно, кто вас стриг в последний раз.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».

Друг:
— У меня вчера умерла бабушка
Я:
— Соболезную. От чего?
Друг:
— Деменция
Я:
— Боже мой! (шёпотом) Интересно, за что её упрятали в Азкабан?

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее 10 лайфхаков, как похудеть без спорта и диет Коробки от пиццы невозможно переработать 7 полезных фактов, которых вы могли не знать про собственный толстый кишечник Как делается трюк с распиливанием человека
Юмор
Анекдот про урок в школе полиции Подборка абсурдного юмора и школа для дрессировки собак Анекдот про чемпионат мира по сексу Ассорти из свежих анекдотов