Рабинович приходит в паспортный стол и протягивает работнице какой-то помятый лист бумаги. Та берёт его и видит, что это заявление на смену фамилии.
— Послушайте, уважаемый, — говорит девушка. — А с чего вы вообще-таки решили сменить свою замечательную фамилию? Вот сейчас вы Рабинович, а хотите стать Зальманом. Таки почему?
— Ну знаете, у меня на это имеется-таки очень весомая причина… — тихо произносит Рабинович.
— Тю, дорогой мой, вы шо, скрываетесь от кредиторов? Или от жены? Или вообще решили начать всю свою жизнь заново?
— Нет, шо вы, шо вы, милочка! Просто я вчера приобрёл надгробную плиту с фамилией Зальман по невероятно низкой цене!
Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Когда-то ты перед сном жал мне руку… Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает. Она: — Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку… Он поворачивается к ней, целует её в шею. Она: — Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал. Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему: — Дорогой, ты куда?! — За зубами!
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят: — Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров? Мужик не растерялся, отвечает: — А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите? — Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь? — Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик. — Давай. Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят: — Ну, давай, хлопай! — Зачем? — Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали! — Какие осетры?
Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит: — Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали! — А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь! — А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь: — Сонечка! — Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты. — Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь. Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Сонечка, закрыта дверь? — Да, закрыта. — На что? — На всё закрыта, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты: — Сонечка! — Да, папа. — Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия! — Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела! — Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь! Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей: — Сонечка, ну что? — Дверь закрыта. — На что? — На всё, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит полчаса, папа снова кричит: — Сонечка! — Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня! — То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, не пойду! — Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!
Женщина звонит на работу: — Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу. — А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела? — Да нет, я здорова. — А что тогда? С родными что-то случилось? — Нет, с родными тоже всё нормально. — А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала? — Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял. — Эм… а причём здесь ты? Женщина шёпотом отвечает: — А я на ней стою.
Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому: — Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо! А тот ему отвечает: — Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет? — Ага… когда потом-то?
В парикмахерской: — Подстригите меня так, чтобы было красиво. — То есть лицо отстригаем полностью?
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».
Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет. — И зачем он так делает? — Не знаю, наверное, хочет казаться старше.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.
— Ты занимаешься спортом? — Секс считается? — Конечно. — Не занимаюсь.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. — Какие люди?
Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.
Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».
Из диалога бабушек в маршрутке: — Сегодня надькиного мужа хоронят. — А что случилось? — Умер.
Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.
Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты: — Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата? — Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.
Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают: — Как вы смогли этого добиться? — Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.
Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты: — Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да? — Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!
Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит: — Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал. Второй говорит: — А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал! Третий говорит: — А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба… Тут девушка поворачивается и говорит: — Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил? Ей все трое отвечают: — Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?
К психологу приходит мужчина и говорит: — Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать? — Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест. Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит: — Это явно гей. — Почему вы так думаете? — Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей. — Ладно, следующее фото. На фото изображена стая птиц. Мужик говорит: — Ну это просто банда геев! — Почему? — Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства! — Хорошо, далее. На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит: — И это тоже гей, сто процентов! — А он почему? — Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей! — Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне? — Вы тоже гей. — Ну а я-то почему? — А откуда у вас тогда эти фотографии?
