Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов08.12.2016

Фактрум предлагает читателю увлекательные анекдоты, которые точно станут поводом для вашего веселья!

— Ты и по субботам работаешь?
— Ага.
— Полный день?
— Нет, на час меньше, но без обеда.

? ? ?

В далёком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерёт.

? ? ?

? ? ?

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

? ? ?

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.

? ? ?

? ? ?

— Ты пил?
— Нет!
— А ну-ка скажи: » Клара у Карла украла кораллы».
— Вот воровка!

? ? ?

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки готовят в ней плов.

? ? ?

? ? ?

— Алексей, когда закроете долги по моему предмету?
— А у меня времени нет, я же сейчас работаю.
— И кем же?
— Коллектором. Кстати, когда вы закроете свои долги?

? ? ?

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

? ? ?

? ? ?

Одна голова хорошо, а слово в поле не воробей — семь раз отмерь сто друзей.

? ? ?

Коротко о себе: не рекомендую.

? ? ?

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Кто рожал — поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: что бы получить идеальное женское тело.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— Как вас зовут?
— Натали.
— А полное имя?
— УтолимоипечалиНатали.

ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа.

Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Кабы не было зимы, я бы никогда не узнал о существовании и правильном использовании в речи союза «кабы».

Читайте также: Шутки, юмор, оксолиновая мазь

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец.

Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно,
А угол синей флейты я злобно отпихну.

Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Читайте также: Новая порция шуток дня

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2:
— Стой! Ты должен подождать пять секунд!

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Илья Муромец был реальным человеком? Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Почему символом коммунизма стала красная звезда? Уркаганы против жиганов: война «правильных» воров и бывших белогвардейцев