В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
? ? ?
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
? ? ?
? ? ?
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обос***ся.
— Он обос***ся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
? ? ?
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
? ? ?
? ? ?
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
? ? ?
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
? ? ?
? ? ?
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
? ? ?
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
? ? ?
? ? ?
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
? ? ?
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят: — Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров? Мужик не растерялся, отвечает: — А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите? — Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь? — Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик. — Давай. Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят: — Ну, давай, хлопай! — Зачем? — Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали! — Какие осетры?
Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит: — Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста. Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье: — Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста. Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику: — Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят: — Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.
Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит: — Раз! По всему стадиону разносится: — Раз, раз, раз… Вроде бы всё нормально, микрофон работает.
Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь: — You are not alone… А по стадиону разносится эхом: — Раз, раз, раз…
Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит: — Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота! — А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка. — Пуфкай это офтанется нафей тайной!
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то! — Понял, бегу! Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит: — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется! — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу. Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит: — Я хочу зарплату в 3000 евро. Его спрашивают: — Почему именно такая сумма? — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку. Ему говорят: — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Следующим заходит американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. — Почему пять? — Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку. — Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы бы хотели получать за полёты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро. В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят: — Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете? — Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро. — Но откуда такая сумма? — Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам… — Подождите, а летать-то кто будет? — Так ведь немец уже за трёшку согласился!
В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать: — Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу! В конце концов деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас!
Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.
Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.
Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: — Принесите ведро горчицы. — Что, и всё ведро съест? — Удивились все. — Да. — Спокойно ответил он. Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал: — Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!
