АнекдотыПодборки анекдотов02.06.2016

Дюжина коротких анекдотов, чтобы развлечься за 5 минут

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

 ? ? ?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

? ? ?

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плеваться надо?!

? ? ?

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

? ? ?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».

? ? ?

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

? ? ?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

? ? ?

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

? ? ?

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

? ? ?

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

? ? ?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

? ? ?

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд, это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать? Так вот, таксисты в гробу видали этот этикет!

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Если вам кажется, что от вашей работы нет никакого толка, вспомните, что Фейсбук постоянно работает над улучшением приложения.

— Вова, ложку кто за собой мыть будет?
— Мам, я помыл.
— А шприц?

Две подруги:
— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Читайте также: Смешные шуточки для хороших людей онли!

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

Однажды один менеджер на «Давайте уже после праздников», ответил: «Нет, надо закрыть вопрос до Нового года». Его сразу прокляли, уволили, занесли в чёрные списки, и он больше никуда не мог устроиться на работу.

— Зачем вы заставили съесть менеджера по продажам галстук?
— Так ведь у нас же был тимбуллинг.
— Тимбилдинг, Михаил, тимбилдинг!

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

В общем, я принял решение не вводить ребёнка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Но, поскольку, пока своего у меня нет, то поеду на городские ёлки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Читайте также: Новая десятка коротких анекдотов

Иллюстрация к десятке коротких анекдотов о разном

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— Квартиру не купил ещё?
— Нет, снимаю. 
— Не женился ещё? 
— Нет, снимаю.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, но так совпало!

Читайте также: Убойная десятка анекдотов, заставляющих расхохотаться