— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
— Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
?
?
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.
?
?
— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивают на «Привозе» у торговки курами.
— Нет, — отвечает та. — С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…
?
?
— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю. Тест-драйв, наверное…
?
?
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту.
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает: — А какой сейчас будет куплет? — Третий. — Нет, извини, не помню. Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо: — Не помнишь, какие там дальше слова?! — Слова?! — Да! — А какая сейчас песня?!
Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.
В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит: — Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли! А тот ему отвечает: — Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.
Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Новый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят. Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их: — О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами? На что охранники ему отвечают: — О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.
Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу: — Это ваши люди? — Ну да, католики, — ответил Папа. — Счёт неоплаченным остался.
Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит: — Ой, простите, а вы кто? — А что, не видно? Я волк! — А… где бабушка? — Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах. — Как это съели? — недоумевает Шапочка. — Ну вот так. Съели. Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает: — И что теперь здесь будет? А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает: — Офис.
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона? — А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал? — Нет. А квартира откуда всё-таки? — А вы госдолг США видели?
Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.
У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.
— Займи сотку. Завтра отдам! — А не брешешь? — Слово пастыря!
Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.
Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.
Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
