АнекдотыПодборки анекдотов24.06.2018

Обалденная подборка анекдотов, из-за которых вам станет не до скуки

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху «звёздное небо» — ну, и куда в современном мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

— Прикинь! Вчера за мной девушка на шпильках гналась. Я в проулок — она за мной, я через проходной двор — не отстаёт, думал, не убегу…
— И что ей от тебя было надо?
— Да оказалось, это соседка этажом ниже, утюг забыла выключить.

— Почему Катя не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— А каким он должен быть?
— Он должен захотеть на ней жениться!

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.

— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Читайте также: Новая пачка отборного юмора

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид