Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.07.2017

Мужчина с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Один раз может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдёт, меня в нём не будет.

?

?

Комментаторы:
— …Наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева…
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

?

?

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— А почему оба глаза?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…

?

?

Два приятеля-геймера:
— Вот если бы в реале ты мог качаться, как в игре, ты бы стал магом или воином?
— Магом.
— А почему?
— Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать полицейские, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

?

?

Пьяный мужик стоит в справочном бюро:
— Дайте мне адрес Александра Смирнова.
— А как ваши имя и фамилия?
— Александр Смирнов…

?

Жена с любовником кувыркается в постели, как вдруг неожиданно слышится звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику:
— Так, иди быстренько на балкон, перелезь через перила и повисни с той стороны. Потом, когда муж отвлечётся, я тебя как-нибудь выпущу. Он быстро побежал на балкон, сделал как она велела. Ну и как-то так получилось, что жена про него забыла. Так провисел он всю ночь. Наступило утро, во двор уже вышел дворник с метлой подметать. Увидел он этого висящего мужика в одних трусах и говорит ему:
— Висишь?
— Ну да, вишу, — отвечает ужасно уставший мужик.
— Долго тебе ещё?
— Не знаю…
— Ладно, тогда ноги чуть приподними, мне тут подмести надо.

Читайте также: Анекдот про любовников и их профессии

Мужик с жуткого похмелья пробирается сквозь лес. Вдруг смотрит — лягушка на пне сидит и говорит ему:
— Поцелуй меня, добрый молодец, превращусь я в прекрасную деву! Стану женою твоею, и заживём мы с тобой счастливо.
Мужик потёр глаза и думает: «Надо бросать пить». А лягушка ему:
— Поцелуй же меня, я правду тебе говорю. Наложили заклятие на меня страшное.

Ну мужик посмотрел кругом — вроде никто не видит. Взял её дрожащими руками и поцеловал. Тут она вдруг раз — и превратилась в прекрасную молодую девушку. Стоит перед ним голая, да как набросится на него. И давай они бурным сексом заниматься! На пне, возле пня, в ромашках, в землянике…

Через час такого кувыркания лежат оба на поляне, отдыхают. Девушка спрашивает:
— Ну что, хорошо тебе со мной?
— Да вообще! Я аж протрезвел! — отвечает мужик.
— Женишься на мне?
— Да погоди ты, мы только познакомились…
— Ну пожалуйста, женись на мне!
— Да не хочу! Чего пристала?
Она бросается к нему на шею:
— Женись на мне! Женись!!!
Мужик пытается освободиться, завязывается борьба. В какой-то момент он, не выдержав, как даст ей кулаком прямо в лоб. Та кувыркнулась через пенёк и бряк в траву. Он заглядывает за пень, а там лягушка. Мужик берёт её, суёт себе за пазуху:
— А чё, прикольная штука!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит:
— Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё…
Доктор ей отвечает:
— Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай…
— Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его.
— Это не для него, а для вас.
— Для меня?
— Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно?
— Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.

Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет?
— Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.

Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.

Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».

После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.

Читайте также: Анекдот про рыбака, которого жена домой не пускала

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Две бабки на лавочке:
— Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут?
Вторая, немного подумав:
— А тебе срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?
— Ну… все умрут когда-нибудь.
— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Муж провожает жену на курорт:
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Правда ли что в песочных часах используют прах пунктуальных людей?

Наблюдение: красивой девушке в жизни намного легче добиться успеха, чем дохлому еноту.

Вы не представляете, насколько тяжело жить с пьющим отцом. Поэтому я отдал сына в приют.

Читайте также: Свежие шутки и каламбуры

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее 10 невероятных фактов про вашего кота В самом тихом месте на Земле люди сходят с ума 10 вредных вещей, происходящих с вашим организмом во время полёта на самолёте Кошки имитируют плач младенца, чтобы манипулировать хозяевами
Юмор
Подборка юмора и комплект для сборки свастики Анекдот про несчастную жену и священника Анекдот про старого дедушку у врача 10 забавных шуток из соцсетей