Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей08.10.2019

У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.

Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Иллюстрация к анекдоту про загадочную палату №13

В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.

Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.

В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.

Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!

Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.

И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…

И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.

Читайте также: Чудодейственная пробирка № 15

Иллюстрация к анекдоту про женщину, которую систематически избивал муж

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

К психологу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать?
— Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест.
Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит:
— Это явно гей.
— Почему вы так думаете?
— Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей.
— Ладно, следующее фото.
На фото изображена стая птиц. Мужик говорит:
— Ну это просто банда геев!
— Почему?
— Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства!
— Хорошо, далее.
На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит:
— И это тоже гей, сто процентов!
— А он почему?
— Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей!
— Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне?
— Вы тоже гей.
— Ну а я-то почему?
— А откуда у вас тогда эти фотографии?

Читайте также: Анекдот о том, как оптимист психологический тест проходил

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит:
— Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё…
Доктор ей отвечает:
— Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай…
— Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его.
— Это не для него, а для вас.
— Для меня?
— Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно?
— Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.

Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет?
— Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».

И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем.
— Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить.
Пациент выпивает.
— Доктор, так ведь это бензин!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ужасно расстроенный, уходит.

Через какое-то время снова приходит тот же пациент:
— Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить!
— Хорошо. Сейчас я вам дам препарат…
— Доктор, но это ведь бензин, я знаю!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.

Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять:
— Доктор, я ослеп! Ничего не вижу.
— Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч.
— Доктор, но тут только пять.
— Поздравляю, вы излечились!

Читайте также: Анекдот про врача, сильно обиженного невежливым официантом

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Сейчас читают Специальные номера для нетрезвых водителей Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили
Картинки
Лучшее В Нидерландах настолько безопасно, что преступников импортируют из других стран Какие две части тела растут всю жизнь? Сколько людей покупают абонемент в спортзал, но ни разу не приходят на занятия? Из чего делают крабовые палочки?
Юмор
Подборка коротких анекдотиков Анекдот про жену и её любовника на балконе Анекдот про умирающего еврея и попа Салат «Брут» и другие шутки вечера